– Kako si saznao da te žena vara? – Slučajno, ja njoj ispričao neki vic, a mamlaz iz ormara počeo da se smeje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedan covek odlucio da se zeni.Mogao je da bira imedju tri slicne kandidatkinje.odluci da svakoj po 5.000 dolara i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za ulepšavanje. Sredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i sredila se za njega. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli. Čovek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u radnju i kupila čoveku poklone: štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odeću. Dala mu je poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 dolara, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi da ulaže u njihovu budućnost jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran. Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem, i onda je odlučio.
Oženio se onom koja je imala najveće sise.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe Kinez u kafanu, sedne pored Muje i počne piti pivo. – Jarane, je l’ ti znaš neke borilačke veštine, karate, kung-fu – pita ga Mujo. – Što? Je l’ to zato što sam Kinez? – Ne, nego zato što piješ moje pivo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Petočlana kineska porodica selila se u Ameriku. Njihova imena su Hu, Bu, Chu, Su i Fu, ali da bi dobili vize, morali su svoja imena prilagoditi američkim. Tako su im na kraju imena dodata slova „ck“ i postali su Huck, Buck, Chuck.
Su i Fu su ostali u Kini…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došo mali Mujo kući iz škole i jadikuje majci:
– „Majko, svi me u školi zezaju, da sam glavonja. Da mi je velika glava.“
Kaže njemu majka:
– „Mujo, ma pusti ti njih. Uopće nemaš velike glave…“
Istog trenutka ulazi ćaća u kuću:
– „Ko je parkiro biciklo na hodniku?“
Viče mama:
– „Nije to biciklo, bolan! To su Mujine naočale!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za­što pla­vu­ša ba­ca tra­vu po ulici? Da na­hra­ni ze­bru!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta biva kada muškarac govori prljavštine ženi?
Optužba za seksualno uznemiravanje!
Šta biva kada žena govori prljavštine muškarcu?
Telefonski račun, 21.50 za minut, plus PDV!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u fotelji, pije pivo i gleda tekmu, a Fata mu se stalno vrzma ispred ekrana.
– „Fato, makni mi se ispred televizora, glavu cu ti razvalit!“
– „Mujo, ko te jebe!“
– „Makni se bona, ubit cu te!“
– „Ma ko te jebe Mujo!“, kaze Fata i ugasi televizor.
Mujo se digne iz fotelje i toliko je zasamari da joj otpadne glava. U tom trenutku ulazi Haso, vidi Fatinu glavu kako se kotrlja prema njemu i kaze:
– „A đe ćeš ti, zenska glavo?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad cr­na ma­č­ka do­no­si ne­sre­ću? – Kad si miš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dve plavuše, kaže prva:
• Umrla mi baba!
Druga:
• Ooo, tako mi je žao… a od čega je umrla?
• Od gripa.
• Pa dobro, nije strašno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com