– Zašto je plavuša pala kroz prozor?
– Zato što je peglala zavjese.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije a brica ga upita:
• Odakle si?
• Ja, čo’če, sa Cetinja.
Brica će, u šali:
• E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
• Pa, jes’, jes’… – mrmlja Crnogorac.
U sred brijanja, Crnogorac ga prekide u poslu:
• Stoj, čo’če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata došli na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran jer se ona poželjela kobasica.

Kako još nisu naučili njemački, počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:

– Fato, bona, izvadi’ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet’!

Fata zakuka:

– Opet će nam don’jet ćevape, nemoj, bolan tako…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Samo Chuck Norris ima džabe i u stare babe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata u krevetu cijelu večer, pa kad su iscpljeni legli jedan kraj drugoga, privije se Fata uz Muju pa ga pita maznim glasom:

– Mujo moj, kak’e ti žene više voliš, lijepe ili pametne?

Mujo se zamisli i brzo dosjeti:

– Bona, ja volim samo tebe, ni pametne ni lijepe… 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo viče konobaru:
– „Daj pivo!“
– „Koje?“
– „Ja sam, Mujo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se ubacili navečer u krevet i krene žestok seks. Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.

Fata u jednom trenutku strasti poviče:

– Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!

Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:

– Kupaonica, kuhinja, dnevna soba …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Iz Dnevnika:
-„…i tako je Vlada BiH napokon odlučila da pomogne socijalno najugroženijem dijelu stanovništva naše zemlje. Vlada je naredila da se po svim naseljenim mjestima postave dodatne količine kontejnera za smeće!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu je.e sve po spisku. Dolazi kod mede:
• Medo, aj’ igraj malo!
• Zeko, šta ti je… smiri se…
• DUM!!! (u vazduh)
• Dobro… dobro…
• Ajde sad, penji se na ono drvo!
• Ma… zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav…
• DUM!!!
• U reduuu… idem…
• Ajde, ke.jaj sad!
• Ali, zeko… pa šta ti je…
• DUM!!!
(Meda ke.ja sa drveta).
• Ajde, pojedi sad to!
• Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k’o ljudi…
• KLIK!!!… neka tebe medo, ja ću da pojedem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo na ispit na Medicinskom fakultetu. Sjedne preko puta profesora, vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. Gleda ga profesor, sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:

– Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: Što je to bakterija?

Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:

– Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, ali znam po naški jako dobro.

Profesor će na to:

– Pa dobro – hajde objasnite vi to meni kako god znate, samo da bude točno.

Mujo se nakašlje i odgovori:

– Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana – ne gine ti dženaza… otpril’ke bi to bilo to…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com