Pita učiteljica Hercegovca:
– „Koliko je 70+5?“
A kaže Hercegovac:
– „negdje oko 10€.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Jul 2022. [86110]
Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Jul 2022. [86109]
Vraća se Ciga od doktora i sa vrata viče svojoj ženi:
• Ženo, večeras ne smeš ništa da jedeš!
• Što, pobogu?
• Rekao mi doktor da ne smem da legnem na pun stomak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 17. Jul 2022. [86108]
Pita doktor pacijenta: – Da li ste uspeli da zaspite nakon brojanja? – Ne, morao sam na posao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 17. Jul 2022. [86107]
Udvara se Mujo curi:
– „Ja sam sanj’o kako sam ja osuđeni, a ti sudac. Bio sam optužen da sam ukrao kokoši i jaja. Ti si me za kokoši osudila, a za jaja pomilovala.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 16. Jul 2022. [86106]
– Uf, slomio nam se umivaonik! – Kada? – Ne kada! Rekao sam umivaonik!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 16. Jul 2022. [86105]
– Što je to malo, crveno i leži u kadi?
– Paradajz.
– Što je to malo, crveno, leži u kadi i počinje na O?
– Opet paradajz.
– Što je to malo, crveno, leži u kadi i počinje na N?
– Nemoš vjerovat opet paradajz!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 15. Jul 2022. [86104]
Šapuće žena svom mužu: – Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali? – Da, da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 15. Jul 2022. [86103]
– „Mujo, jesi čuo da Milorad Dodik dolazi u Sarajevo?“, pita ga Haso.
Mujo:
– „Pa šta to meni govoriš ba, nisam ti ja Gavrilo Princip!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Preći preko duple pune
Bez griže savesti i uz veliki rizik prekršiti pravila zarad sopstvene koristi.
– Gde si bre kume, dođi sedi tu pored mene. Ti si moj brat kume, a znaš da ja to ne kažem svakome.
– Au kume ala si se ti zapio.
– Pa valja se, bre, takav je red. Nismo mi, bre, neki tamo Englezi da pjemo čaj s limunom na svadbi.
– Znam kume, nego hajdemo mi polako kuči.
– Kakva bre kuća sad kume? Tek je počela žurka. Nego vidi onu malu tamo što je slatka. Najbolje doterana cura večeras, a smeška mi se celo veče.
– Vidim kume, nego hajde da te odvezem kući.
– Važi kume. Idem samo jedan čas da je zovem da ide s nama.
– Stani kume, to nije dobra ideja.
– Šta bre nije dobra ideja? Misliš da ja nisam dovoljno dobar za nju? Ili možda misliš da nemam muda da joj priđem? Znaš onu reklamu sa Bodom Tajsonom kad kaže „Ili jesi ili nisi“, e pa ja jesam! Zar sad u ovom krucijalnom trenutku da odustanem kad sam je fiksirao i kad se očijukamo celo veče? To Pope neće, to ponos ne da…
– Stani bre kume, nemoj preko duple pune, ne na mladu…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 15. Jul 2022. [86102]
Status na facebooku:
Zakačim slučajno lika u klubu ramenom. On me pita: „Jel imaš neki problem brate?“ Ja mu sve ispričao, evo plačemo obojica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com