Mali Ivica gleda tatu prilično sumnjivo, pa ga tata upita:
– Ivice, zašto me tako gledaš?
Ivica odgovori:
– Pa čuj, izgleda da ipak imaš oba oka…
Tata se zbuni:
– O čemu ti pričaš, pa imam oba oka oduvijek…
Ivica slegne ramenima:
– Pa mama je rekla da si bacio oko na susjedu Vesnu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto će uskoro vicevi o Sloveniji kao o mikrodržavi postati anakronizam?
– Zato što će uskoro Srbija, kad izgubi još koji komad, preuzeti njeno mjesto u vicevima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Покушати да скренеш фокус са главног догађаја на мањи и небитан.
Мама виђу бријезу како је олистала, лијепа ка Ловћен
– Пани сине јел ти то козу јебеш кукавче?
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Napije se Mujo sinoć i kaže sebi: – E, bolan, više nećeš piti! Jutros se probudi Mujo i počne da razmišlja, te kaže sam sebi: – Pa neće meni pijan čovek govoriti šta treba da radim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
• Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ivica leži na leđima i ljenčari, kad mama uleti unutra i odmah se uzruja:
– Ivice, trebao bi učiti… šta radiš?
Ivica uzdahne:
– Mama, ne mogu, gadi mi se…
Mama ga zbunjeno pita:
– Kako to misliš da ti se gadi?
Ivica slegne ramenima:
– Našao sam dlaku u knjizi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nađe Crnogorac komšiju kako mu se švalera sa ženom pa mu kaže:
– „Eee jado, zašto radiš tuđi pos’o?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Trkaju se dve gljive. Jedna od njih stiže prva do cilja, pa kaže: – Jupi, biću šampinjon.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica postavi pitanje Ivici:
– Ivice, reci ti meni, koje je ovo vrijeme: ja ću se udati?
Ivica je pogleda ispod oka i odgovori kao iz topa:
– Krajnje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
– „Alkohol?“
– „Ne!“
– „Cigarete?“
– „Ne!“
– „Kava?“
– „Eeeee, kava bi bas sjela…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com