Ušao Mujo u WC. Od tamo se čuje žestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WCa se čuje gromoglasno vrištanje:
– „AAAAAAAAAAAAA!!!!“
Čuje Suljo da se Mujo dere i pita ga:
– „Šta ti je, bolan?“
Mujo uporan:
– „AAAAAAAAAAJ ,AAAAAAAA !“.
U međuvremenu dođe struja. Mujo sav sretan:
– „Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oči.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Što sitnija žena, jače ih zalupi.
– Jbt, otpade mi farba sa kontra vrata…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Pita Perica mamu: – Mamice, šta to znači razmena mišljenja? A mama mu objašnjava: – To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Haso Muji:
• Joj, što imam dobar biznis!
• Koji?
• Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim piliće ovdje.
• Hajd’ za piliće, al’ odakle lignje kod nas?
• Od suneta (…..BLJAAKKK)!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Netko pozvoni na vrata, pa se muž digne i otvori vrata:
– Dobar dan, mi skupljamo priloge za bolji život u staračkim domovima!
Dođe i žena, a muž joj kaže:
– Evo, daj mu svoju mamu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sa 3 godine uspjeh je ne pisati u gacama!
Sa 12 godina uspjeh je imati drugove!
Sa 18 godina uspjeh je imati vozacku dozvolu!
Sa 20 godina uspjeh je imati sex!
Sa 35 godina uspjeh je imati pare!
Sa 50 godina uspjeh je imati pare!
Sa 60 godina uspjeh je imati sex!
Sa 70 godina uspjeh je imati vozacku dozvolu!
Sa 80 godina uspjeh je imati zive drugove!
Sa 90 godina uspjeh je ne pisati u gacama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Фејсбук уживо.
Међуљудски односи загађени до бесконачности, али сви глуме добродушност и пласирају причу како су им животи супер, те су срећни да су, ето, годину дана старији, а на све то или су суперсоничне домаћице или ожењени истим таквима – испијачицама крви.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Došao upravnik zatvora i pita Crnogorca: – Zašto ne ustaneš kada ulazim? – Meni su rekli da moram odležati dve godine.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dnevnik jedne plavuše sa krstarenja Mediteranom.
Ponedeljak: Pozvana sam na večeru kod kapetana. Priličan je bezveznjak.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom. Mnogo je dosadan.
Sreda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama. Pa šta on misli o meni?
Četvrtak: Kapetan je rekao da će potopiti brod ako ne spavam sa njim.
Petak: Spasla sam živote 400 putnika!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muž dođe doma jako kasno i žena već s vrata počne urlikati:
– Kako te nije sram da se vraćaš tako kasno!? – urla ona.
– Nemoj se ljutiti, draga. Bio sam kod Pere na slavlju…
Žena ga sumnjičavo upita:
– Na kakvom slavlju?
– Jučer ga je napustila žena.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com