Oženio Crnogorac Bosanku i priča joj:
• Bogumi, moraćeš rano da ustaješ.
• Dobro.
• Moraćeš sjeno da skupljaš.
• Skupljaću.
• Moraćeš stoku da paziš.
• Dobro, kad se mora.
• Moraćeš svekrvu da služiš.
• Uf, uf, pa dooobro.
• Moraćeš svekru noge da pereš.
• Uf, do kurca! – ne izdrža Bosanka.
• Ne, ne do kurca, samo do koljena!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
– Hoćeš se seksati?
– Ne! – odgovorila je.
Upitao sam:
– Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
– Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
– Dobro, onda bih iskoristio joker ‘ZOVI’.
I tad je počela frka…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Koja je razlika između konja i krave?
– „Velika.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedan komšija zeza drugog: – Komšija, tvoje kuče je belo, a zove se Žućo, pa to baš ne ide! – Pa i tvoja žena se zove Lepa, pa i to baš ne ide!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede. Pita je:
• Pije li vaš muž?
• Ne, ne pije!
• Droga?
• Ma nema on pojma šta je droga.
• Malo zarađuje?
• Ne, ima platu dobru, dve hiljade eura.
• Tuče li vas?
• Ne, ne pada mu na pamet!
• Ne brine se o deci?
• Vrlo dobro se brine o njima.
• Vara vas?
• Nikad me nije prevario, nije on takav.
• Ne pomaže vam u kućI?
• Pomaže. Radi mnogo stvari.
• Pa koji je onda razlog za razvod, draga gospođo?
• Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo vozi brzo i ubrzo vidi lizaljku na cesti – zaustavi ga policija. Policajac ga odmah krene zapisivati, kad će Mujo:
– Nemoj ništa pisat’, jarane, znam načelnika, evo ga zovem…
No, načelnik se ne javlja, pa se javi pandur:
– I, šta ć’mo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola – pola…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šeću dvojica kompjuteraša i kaže jedan drugom:
– „Danas ja na kompjutoru, a ono gola žena mi se baci na kompjutor.“
Upita drugi:
– „A koji kompjutor imaš?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čak Noris aplaudira jednom rukom, a drugom zviždi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dođe u kafanu sav razbijen, sjedne u ćošak i reda rakijice, pa Haso dođe do njega i upita:
– Šta je, jarane, k’o da su t’ sve lađe potonule?
Mujo uzdahne:
– Ehhhh… skontala me Fata da imam ljubavnicu…
Haso ga pita:
– Pa kako, pobogu?!
Mujo slegne ramenima:
– A ja glup, šta ć’… napio se kod kuće i krenem van iz kuće… a usput kažem: moram kuć’, ubit će me žena… i bogami – jest!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čas iz geografije, nastavnica prozove malog Muju.
– „Mujo, ako Grci žive u Grčkoj, a Japanci u Japanu, gdje žive onda kinezi?“
– „Pa u Buća Potoku nastavnice!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com