Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:

– Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?

Mujo odgovori kao iz topa:

– 1242!

Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:

– Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina …

Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:

– Ajde, bolan, reci koliko je ovih!

Mujo opet kao iz topa:

– 824!

Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:

– Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?

A Mujo reče:

– E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išao slijepac ulicom i slučajno štapom udari invalida bez ruku. Invalid kaže:
– „‘oćeš da ti opalim šamar!?!“
Slijepac odgovori:
– „Baš bi volio vidjet…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša telefonom zove „Vodovod“:

– Voda mi curi u šahtu u mom dvorištu!

Čovjek iz vodovoda je upita:ž

– Da li ste primjetili da li curi prije sata ili poslije sata?

Plavuša uzdahne:

– Primjetila sam otprilike prije pola sata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris je uspio preživjeti u Bosni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo doma i na balkonu vidi Fatu. Nešto mu palo na pamet pa kaže:

– Ajde Fato, đe je taj tvoj ljubavnik?!

Fata na to veli:

– Ma nema nikog, dragi!

Tad se čuje glas iz kuće koji poziva Fatu natrag u krevet. Na to viče Mujo:

– Haso, bolan, kad ti moju, onda ću još jednom ja tvoju, materemi! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Cigo kod Boga i kaže mu Bog:
– „Zato što si cijeli život živio u siromaštvu imaš pravo na jedno pitanje.“
Kaže Cigo:
– „Imas 20 pfeninga? Bog će ti vratiti.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Znanje prosečne žene vozača:
1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sledeći put sipaj dizel, ćale popizdeo.
3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, ćale se šlogir’o.
4. Neko ulje je.eno treba!
5. Neće Dijamant ulje, ne znam koji ku..c…
6. Ni maslinovo…
7. Sipaj vodu ponekad.
8. Ne u motor!
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo leži u bolnici, ispijen i bolestan, čeka jutarnju vizitu. Dođe liječnik i nakon kratkog pregleda kaže:

– Mujo, imam nek’ dojam da manje i tiše kašlješ nego jučer…

Mujo se pokušava osmijehnuti:

– Jest’ vala, doktore, vjež’bo sam cijelu noć….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Imam dojam, kaze lijekar, da danas manje i tise kasljete.
– Nije ni cudo, doktore, vjezbao sam cijelu noc!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ivica kasno dolazi u školu i učitelj ga pred razredom pita:

– Ivice zašto si zakasnio na sat?

Ivica tiho odgovori:

– Ubola me osa.

Učitelj ga pogleda preko oka:

– Da? A gdje?

Ivica odgovara još tiše:

– Ne smijem reći.

Učitelj se naljuti:

– Onda sjedi!!

Ivica tiho uzdahne:

– Ne mogu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com