Dobio Jevrej na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
• Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura.
• Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 5.000.000???? – pitaju ga.
Jevrej zasuče rukav i reče:
• E pa je.iga, oni su mi dali brojeve…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odluče se Mujo i Fata otići kod psihologa poslije 20 godina braka. Na pitanje u čemu je problem, Fata izvadi dugačak i detaljan popis svih problema koji su se nagomilali u 20 godina braka:
– A šta da vam kažem, nema romant’ke, nema pažnje, nema komun’kacije, ne mislim da sam vljena, ne osjećam da sam vrijedna… svašta nešto…
Konačno, terapeut ustane, priđe Fati i kaže joj da prestane, onda je počne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauč, ona skine svu svoju odjeću i počnu se divlje seksati…
Fati je terapija pasala, kad je doktor završio, ona se obukla, popravila frizuru i sjela ponovno na stolicu.
Sjedne i psiholog pa kaže Muji:
– To je ono što tvojoj ženi treba najmanje tri puta tjedno! Jel’ mozeš to nekako…?
Mujo se zamisli:
– A vid’, mogu je dovest’ utorkom i četvrtkom, srijeda otpada jerbo sam na nogometu s ekipom… može’l tako?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se Lala i Sosa:
– „Ti bi, kanda, volo da sam se ja udala za nekog drugog, a?“
– „Ta, ja nikome ne želim zlo.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove dijete od Pape?
– Bejbi papa!
Od kardinala?
– Kardinalna greška!
A od župnika?
– Javna tajna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Udarac Chuck Norrisa je tako brz da se ne vidi ni na usporenom snimku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Voze dva Ciganina drva na konjskoj zapregi, prelaze preko nekog brda i konj od muke pr.ne. Pita prvi:
• Je li kume, šta to smrdi?
• Lamela, brate!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša dođe kod oftalmologa na pregled očiju i odmah s vrata kaže liječniku:
– Čujte, ja vam imam ozbiljan problem, dajte mi vi to riješite!
Liječnik slegne ramenima i detaljno joj pregleda oči, no ne može naći ništa pa je upita:
– A gledajte, ja tu ne vidim ništa problematično… kakve to probleme imate?
Plavuša mu se požali:
– Gledajte, ja već neko vrijeme ne vidim dobro…
Liječnik pregleda još jednom, ništa…
– Po meni, vi problema nemate…
Plavuša se naljuti:
– Pa zašto onda stalno zamjenjujem muža i susjeda?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na raazglasu u avion kapetan obavestava putnike da ce avion uskora da sleta. Nakon toga on zaboravi da iskljuci mikrofon i ceo avion cuje razgovor u pilotskoj kabini.
– „Sta cemo raditi u Beogradu?“
– „Sta ja znam. Reci ti?“, odgovara kopilot.
– „Znas sta? Prvo cemo nesto pojesti, pa malo cemo popiti, a onda cemo uzeti ove dve stujardese pa ja cu da jebem jednu a ti drugu.Vazi?“, pita pilot.
Jedna od stujardesa kad je cula da je pilot zaboravio razglas potrci da im to kaze ali bas pred vrata se spotakne, a na to ce jedna starija baka koja je bila medju putnike:
– „Polako dete, zar nisi cula prvo ce nesto pojeti…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi policajac Muju:
• Gospodine, molim vaša dokumenta!
• VAU, VAU – drekne Mujo kroz prozor.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:
• Ne boj se, vezan sam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali sin se igra u dnevnoj sobi s legićima i odjednom mu nešto padne na pamet, pa upita tatu koji gleda nešto na televiziji sa strane:
– Tata, reci mi kako sam ja nastao?
– Dobro sine, znao sam da ćeš me to kad tad pitati. Hmm to je bilo ovako: mama i tata su se međusobno dodali na Instagramu. Onda je tTata je napisao mami na mail kada i gdje će se naći, u jednom wc-u u cybercafeu.
Mama je odjednom počela download s tatinog memory sticka. Kada je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo koristili firewall.
I, na kraju priče, dobili smo virus za 9 mjeseci, jer je bilo prekasno za delete…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com