Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
• Neka bona, ja ću!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo trči po čaršiji navečer i naleti na Hasu koji ga upita:

– Mujo, bolan, šta trčiš k’o da te vrag tjera?

Mujo uzbuđeno odgovor:

– Haso, bolan, ne’š vjerovat, doš’o mi Djeda Mraz!

– Sereš!? I šta’s dobio?

Mujo slegne ramenima:

– Ja ništa …

– A Fata?

Mujo odmahne glavom:

– Ni ona …

– Pa šta je onda dolazio, jel’ t’ rek’o šta?

Mujo zbunjeno odvrati:

– Ubi’ me ako znam, evo mene posl’o po pivo pa tražim po čaršiji đe ć’ kupit’ …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta peva Bosanac kad završi osnovnu školu?
– „Prođe leto trideseto godina mi žao nije!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Po­tu­kli se Mu­jo i Ha­so. Po­sle tu­če pi­ta­ju Mu­ju ka­ko je bi­lo: – Nje­ga je odvu­kla po­li­ci­ja kao psa ve­za­nog, a me­ne hi­t­na kao kra­lja na no­si­li­ma.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjeli u kafanu i nakon kava krenu i kratki, tek toliko da se malo zagriju. Naravno, uskoro su već dobrano pijani i počinje filozofiranje…

Mujo se zamisli pa ispali:

– Haso, bolan, znaš l’ ti koja je razlika između države i žene?

Haso odmahne glavom, a Mujo poentira:

– E pa, jarane, ‘vako t’ je to – državu trebaš’ čuvat’ od neprijatelja, al’ zato ženu – od prijatelja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dve pivske flaše, kad će jedna:
– „Ej ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že tip pla­vu­ši: – Spa­vaj sa mnom i da­ću ti mo­bi­l­ni. Pla­vu­ša pri­sta­ne i pi­ta za te­le­fon, a on će: – Pi­ši: 062…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se obuče, spremi i dođe do Fatinog ćaće da isprosi njenu ruku. No, kad je stari čuo što Mujo želi, nabije ga nogom u guzicu i izbaci iz kuće.

Mujo strese rukave, popravi frizuru i promrsi ispod glasa:

– E moj Haso, molit’ češ ti mene za 6 mjeseci…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U psihijatrijsku ordinaciju upada preplašeni čovjek:
– „Pomagaj, doktore! Hoće pijetao da me pojede.
– „Šta je vama? Ne može pijetao pojesti čovjeka“, smiruje ga psihijatar.
– „Ali, ja nisam čovjek, ja sam zrno kukuruza.“
Pošto je legao na krevet psihijatar ga je satima ubjeđivao kako je on samo čovjek kao i svi ostali.
Pacijent, izlazeći iz ordinacije sav sretan konstatova:
– „Dabome, ja nisam zrno kukuruza i ne moram se plašiti pijetla.“
Nakon par minuta ponovo zadihan upada u ordinaciju:
– „Doktore, onaj isti pijetao opet hoće da me pojede.“
– „Pa, čovječe tebi je sada jasno da nisi zrno kukuruza.“
– „Ma, jasno je meni, doktore, ali nije pijetlu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že Mu­jo Fa­ti: – Dra­ga, znam šta že­lim za No­vu go­di­nu. – Šta? – Da mi bu­deš ko­na­č­no ve­r­na. – Eh, a ja sam ti već ku­pi­la ko­šu­lju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com