Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče:
– „Deset godina.“
– „Kako deset kad i ti imaš deset godina?“, začudi se ona.
– „Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio“, odgovori Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krene na razgovor za posao i naleti na Hasu, pa ga upita:
– Haso, bolan, ti s’ se zaposlio, kako s’ proš’o na razgovoru… ja idem upravo…
Haso se zamisli i kaže:
– Sl’šaj, moraš biti dubok i oštar kad dođeš tamo, to t’ je glavno.
Mujo vrti ideje po glavi, pa kad je došao u kancelariju uđe unutra, sjedne i ispali prije nego što ga je čovjek išta pitao:
– Bunar i britva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Srušio se avion u Đžungli u kojem su bili Amer, Kinez i Bosanac.
Sad gledaju kako da prežive, a pošto se ne razumiju kaze Amer, idemo se probat dogovorit na engleskom to bar svi pomalo razumiju.
Reče ponovno Amer:
– „I Build „SHELTER““(Ja cu nam nparavit sklonište),
(Ti Kinez) You try to find „HELP“(Probaj potražit pomoć),
(a ti Bosanac) You go for „SUPPLIES“(Idi po zalihe)
Na kraju pita Amer:
– “ Jeste li svi „UNDERSTAND“(razumjeli)šta sam rekao?“
Kažu Kinez i Bosanac:
– „YES“(Da), te odu u različitom smjeru.
Dok je Amer napravio sklonište, vraća se Kinez bez ikoga da im pomogne a Bosanca još nema. Čekaju ga i čekaju, pa ipak odluče na kraju da ga idu potražit.
Tako idu oni Džuglom i viču „BOSNIAN WHERE ARE YOU?(Gdje si Bosanac?)“
Kad najednom iskoči Bosanac iza drveta rasirenih ruku i izdere se:
– „SUPPLIES!!! (Iznenadjene!!!)“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženio devojku vrlo sumnjivog poštenja i polnog zdravlja. On je izgleda baš žurio na voz čim nije došao na red ranije, dok su se svi ostali izređali. A ona je iskusna, zna vrlo dobro kako da se proda. On je jednom okrečio, a koliko je pre njega gletovalo…
A: Jesi čuo da je Milanče oženio Snežanu?
B: Šta fali brate ona je ko boginja svi su je preležali hehe.
A: Nesrećni Milanče, samo je okrečio tamo gde su mnogi gletovali…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Kako saobraćajni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Ivica pogleda u dnevnu sobu, a tamo djed čita i nešto uči. Ivica slegne ramenima i upita mamu:
– Mama, a što to djed radi?
Mama uzdahne:
– Uči, sinko…
Ivica se začudi:
– Pa zašto uči, nije li on to sve već napravio?
Mama uzdahne još jače:
– Ehhh… uči za prijemni na faks…
Ivica se totalno zbuni:
– Zašto se želi upisati na faks?!
Mama slegne ramenima:
– Zaključio je da mu je studentski dom puno jeftiniji od staračkog…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo veli Sulji:
– „Jarane umro Ivo Andrić.“
Kaže Suljo:
– „A ko je on bio?“
Veli opet Mujo:
– „Ma jarane naš pisac.“
Kad će Mujo:
– „U jebote, ko će nam sad biti pisac?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U sinoćnjem slavlju izgubio sam taštu. Molim poštenog nalazača da je zadrži do sledećeg Božića!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu:
• Haso bolan, hoćemo li na utakmicu?
• A ko igra?
• Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
• Mujo, bog te jebo, pa to je turnir, idemo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozila se plavuša taksijem i na kraju vožnje prizna da nema novca.
‘Mogu li vam možda platiti ovako’, diže ona suknju.
Gleda taksist i odgovara: ‘Nemate baš ništa sitnije?’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com