– Koje su dvije najtanje knjige na svijetu?
– Atlas Slovenije i dobra djela Srbije.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ula­zi de­da u jav­nu ku­ću, je­dva ho­da, dr­ži štap u ru­ci. Na vra­ti­ma ga pi­ta­ju: – Što si do­šao, de­da? – Ja sam hteo ma­lo se­k­sa… – Aj­de be­ži ku­ći, ti si svo­je odra­dio! – A je­saaam?! Ni­šta on­da, da pla­tim…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, izjebe je i prođe dalje. Sutradan ponovo, prekosutra ponovo…. Tek, jedan dan, pošto je zec svršio radnju, vraća se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u šumi, pa kaže:
• ‘De si, zece…
• ‘De si, tidro…
• ?? Što bre tidra, ja sam bre, vidra!
• Jes’, al’ kog jebem tog ne persiram!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Novinari nalete na Fatu koja hoda mahalom pa je upitaju što obično pije, a Fata se zamisli pa krene….

– Pivo pijem kad trebam bolju probavu… pa ondak bijelo vino ako nemam apet’ta… crno kad mi je pritisak nizak, konjak kad je visok… i da, ako dobijem neku anginu, to riješim votkom

Zbunjena novinarka je bojažljivo upita:

– A pijete li vodu ikad?

Fata odmahne rukom:

– Jok, bolan, tak’u bolest nikad nisam imala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta uradi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
– Udari Hasu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U ho­te­l­skom re­sto­ra­nu do­k­tor po­sma­tra ko­no­ba­ra ko­ji spo­ro ho­da: – Opros­ti­te, ima­te li he­mo­roi­de? Ko­no­bar će na to: – Ne znam, pi­ta­ću ku­va­ra.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata gledaju boks na televiziji i na kraju meča Mujo se požali:

– Bome, razočaran sam, sve se završilo za čet’r minute….

Fata uzdahne:

– E, sad i ti znaš kako je men’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baba otišla kod doktora i kaže:
– „Doktore, kupila sam novi slušni aparat!“
– „Odlično! Inače, kako vam je muž?“
– „Ma jeftino! Samo 20 maraka!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Završili Mujo i Haso na sudu zbog krađe. Pita ih sudija: – Da li ste vas dvojica ukrali kamion sa 500 flaša viskija? – Jesmo. – Šta ste uradili s kamionom? – Pa prodali, šta drugo… – Gde su vam pare? – Potrošili na piće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovori s majkom…

– Mama, mogu li obući mini suknju?
– Ne!
– Mogu li staviti ruž za usne?
– Ne!
– Mogu li obuti štikle?
– Ne!
– Ali mama, ja imam 18 godina!!

– Znam, Mirko, znam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com