Rešili Haso i Mujo da krenu biciklom za Nemačku… Ceo dan voze oni, tako ih uhvati i noć na putu, pa legli da spavaju. Haso poneo jedno ćebe sa sobom, pa se pokrio i legao na travu da spava, a Mujo nije poneo ništa, pa stavio bicikl iznad sebe – kao da se pokrije. Sutradan ustaju obojica istovremeno pa pita Mujo:
• Je li Haso, kako si spavao?
Haso mu odgovori:
• Lepo sam spavao, bilo mi je baš toplo, a ti?
• Pa i ja sam dobro spavao, samo pukla mi jedna žica od točka pa me ubila promaja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže jedan biznismen drugom: – Smejao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujica dođe kući iz školi i pokušava se praviti nevidljiv, ali ga Mujo zalovi i upita:

– Muj’ce, pitam te po zadnji put, kak’e s’ to ocjene u školi?!

Mujica slegne ramenima:

– Stari, baš mi je drago što me to pitaš po zadnji put….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto cigani prodaju djecu?
– Zato što imaju željezo u krvi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Znate li zašto muškarci posle 60. godine puštaju trbuh?

– Dižu spomenik palom borcu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Najdraza latinska poslovica narkomanu:
– Nulla dies sine linea.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čak No­ris ide su­n­cu u oči!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uskrs je blagdan… ali ima i viceva 😉

———————————————————————-

Žena i muž sjede za ručkom, pa žena upita:

– Kakvi su ti planovi za Uskrs?

Muž je pogleda preko oka:

– Kao Isusovi…

Žena ga zbunjeno pogleda, a on se nasmije:

– Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak…

Žena bijesno uzvrati:

– OK, ja ću onda kao Marija…

Sad se muž zbuni, a ona mu objasni:

– Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao…

—————————————————————

Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u Raj i otpust svih grijeha ako mu daju točan odgovor na samo jedno pitanje – što je to Uskrs?

Prva plavuša bez razmišljanja ispali:

– To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koji je glavni uzrok razvoda?
– Brak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta ma­j­ka Pe­ri­cu: – Oda­kle te­bi to­li­ko izos­ta­na­ka s ča­so­va sr­p­skog? – Ne­znam, ni­sam bi­jo tu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com