Pi­ta otac ma­log Ivi­cu: – Je­si li znao sva pi­ta­nja na te­stu? – Je­sam! – Ka­ko on­da ni­si pro­šao? – Ni­sam znao od­go­vo­re!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavlja policajac Cigu u kolima, međutim, Ciga ne staje već da gas. Policajac seda u auto i uspe da ga stigne i zaustavi. Pita on Cigu:
• Alo bre! Ti ne jebeš policiju?
• Jebo bi te, majke mi, nego te nisam video!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se registrirao na Facebook i nakon par dana skonta kako sve radi, pa se krene dopisivati. Nakon par minuta Fati stiže poruka:

– Ej, đe s’, š’a ima, š’a se radi?

Fata se zbuni, ali ipak odgovori:

– Evo, ništa… ti?

Mujo odgovara:

– Ja se dop’sujem s najljepšom ženskom na Fejsu…

Fata se zacrveni i otpiše:

– Ma daaaj?!

Mujo odvrati:

– Jašta, al’ ništa m’ ne odgovara, pa rek’o da vidim š’a ima kod tebe…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otvoren na Bascarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi musterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istusiraju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderisu. On osvjezen i relaksiran na kasu.
– „Koliko?“
– „Dvadeset maraka molim.“
On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo.
– „Sto si se ti tako oraspolozio“, pita Mujo?
– „Evo mi ga oprase u servisu, svaka cast, super usluga, a samo dvadeset maraka.“
Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uziva. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad ce ti kasirka:
– „Dvjesta maraka molim.“
– „Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset.“
– „Jesmo rece kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko špan­ski hi­ru­rg zo­ve pa­ci­jen­ta na ope­ra­ci­ju nosa? – VamoNOS.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša dođe u salon automobila i traži si novi auto, pa se kraj nje stvori prodavač i širokom osmijehom je upita: 

– Dobar dan, mogu li vam pomoći?

Plavuša klimne:

– Pa da… kupila bi novi auto…

Prodavač je upita:

– Model?

Plavuša se zacrveni:

– Ma neeee, ja sam sekretarica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– „Oprostite pogriješili ste broj…“
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– „Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.“
Zatim se okrene Fati i reče:
– „Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­la­zi že­na kod do­k­to­ra. – Do­k­to­re, pa­tim od im­po­te­n­ci­je. – Ka­ko pa­tiš? Pa ti si že­n­sko. – Ma muž bo­lu­je, a ja pa­tim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica đake:
• Deco, da vidimo, zna li neko svetske valute?
Javi se Marko:
• Dolar!
• Bravo Marko, to je valuta SAD-a. Dalje?
Marica:
• Funta!
• Lepo Marice, to je valuta Engleske. Dalje, da li zna još neko?
Perica:
• PUTA!
• Crni Perice, koja ti je to valuta, nisam nikad čula za nju.
A Perica će:
• Ima, ima u Srbiji. Evo, dođe moja sestra iz Beograda sa novom bundom i pita je baba kol’ko je dala za nju. A ona kaže: „5 PUTA“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com