Mujo se registrirao na Facebook i nakon par dana skonta kako sve radi, pa se krene dopisivati. Nakon par minuta Fati stiže poruka:
– Ej, đe s’, š’a ima, š’a se radi?
Fata se zbuni, ali ipak odgovori:
– Evo, ništa… ti?
Mujo odgovara:
– Ja se dop’sujem s najljepšom ženskom na Fejsu…
Fata se zacrveni i otpiše:
– Ma daaaj?!
Mujo odvrati:
– Jašta, al’ ništa m’ ne odgovara, pa rek’o da vidim š’a ima kod tebe…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otvoren na Bascarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi musterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istusiraju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderisu. On osvjezen i relaksiran na kasu.
– „Koliko?“
– „Dvadeset maraka molim.“
On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo.
– „Sto si se ti tako oraspolozio“, pita Mujo?
– „Evo mi ga oprase u servisu, svaka cast, super usluga, a samo dvadeset maraka.“
Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uziva. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad ce ti kasirka:
– „Dvjesta maraka molim.“
– „Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset.“
– „Jesmo rece kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako španski hirurg zove pacijenta na operaciju nosa? – VamoNOS.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša dođe u salon automobila i traži si novi auto, pa se kraj nje stvori prodavač i širokom osmijehom je upita:
– Dobar dan, mogu li vam pomoći?
Plavuša klimne:
– Pa da… kupila bi novi auto…
Prodavač je upita:
– Model?
Plavuša se zacrveni:
– Ma neeee, ja sam sekretarica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– „Oprostite pogriješili ste broj…“
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– „Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.“
Zatim se okrene Fati i reče:
– „Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi žena kod doktora. – Doktore, patim od impotencije. – Kako patiš? Pa ti si žensko. – Ma muž boluje, a ja patim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica đake:
• Deco, da vidimo, zna li neko svetske valute?
Javi se Marko:
• Dolar!
• Bravo Marko, to je valuta SAD-a. Dalje?
Marica:
• Funta!
• Lepo Marice, to je valuta Engleske. Dalje, da li zna još neko?
Perica:
• PUTA!
• Crni Perice, koja ti je to valuta, nisam nikad čula za nju.
A Perica će:
• Ima, ima u Srbiji. Evo, dođe moja sestra iz Beograda sa novom bundom i pita je baba kol’ko je dala za nju. A ona kaže: „5 PUTA“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pita malog Mujicu:
– Muj’ce, a što b’ ti bio kad odrasteš?
Mujica ispali kao iz topa:
– Nogometni sudac!
Mujo ga zbunjeno upita:
– Pa što baš sudac, bolan?
Mujica se nasmije:
– Jer m’ se fućka za nogomet!
————————————-
Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi na tribinama?
Jer su se već dvije plavuše utopile!
—————————————————————————
Zašto žene nisu komentatori nogometnih utakmica?
Govore brže nego što igrači trče!
—————————————————————————
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muju:
– „Mujo, koji je insekt veći, pčela ili osa?“
Mujo kaže:
– „Ne znam.“
Onda Haso pita Muju:
– „Čije je govno veće, od slona ili mrava?“
Mujo sav sretan kaže:
– „Pa od slona.“
– „Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrhunac nedoličnog i nenormalnog ponašanja na javnom mestu. Prvo si popio sve čega je bilo, pa si se nadovaćao kojekakvih drugih opijata, seo u taksi i otišao na drugu gajbu gde imaju veći izbor opijata, nešto su ti dali da piješ i šmrčeš, pa su ti dali da ližeš žabu, no kad su skontali da je obična mediteranska krastača dali su ti pravu, od čega si upao u toplu i meku svetlost i osetio savršen mir, iz kog su te opet iščupali šljagama i ladnom vodom. Povraćaš dakle sa nečije terase na nečiju terasu, oblače ti drugu majicu jer je tvoja neupotrebljiva i taksijem te šalju što dalje odatle. Izlaziš iz taksija četvoronoške, nekako se uspravljaš i bauljaš do kluba, naručuješ uzo, pa još uza, pa nekakve koktele, urlaš zajedno sa masom „OGOTA HENGOVA OOO“ pa te skidaju sa šanka, jer droge su probudile ono najgore u tebi i setio si se da si potomak čuvenih lordova koji su nekad, u slavna vremena, gospodarili Kongom…Jednom rečju piješ, gutaš i šmrčeš šta stigneš, peglaš i pišaš gde i na koga stigneš, biješ se s kim stigneš. Ležiš u nekakvom kanalu i pokušavaš da ga staviš nečemu što je izgleda trandža, dok sa mostića iznad pišaju i peglaju po vama neki drugi odvaljeni turisti. Jebeš im mamu iz kanala, i pošto su po akcentu skontali ko si i odakle si silaze dole da te biju, jer su Škoti…Budiš se ujutro sav u modricama i kockaste glave, jezik te peče, da li od uza ili jedne od onih žaba, nisi siguran. Dezinfikuješ rumom. Ideš da ti zaviju glavu, pa na plažu, pa sve ispočetka – tako dve nedelje, dok te ne zameni nova garnitura sunarodnika.
Bliži i nešto pristojniji rodjaci su mu Englez u Turskoj i Englez na egzitu, a u nekakvom je srodstvu i sa ozloglašenim Englezom na Tajlandu.
Da ne dodje do zabune, nisu svi Englezi apsolutna stoka kada odu negde na odmor, no u Grčku (jer je jeftinije nego na Maldive) odlazi onaj treći sloj nečega što sebe naziva, i čak smatra gradjanstvom.
– Alo batke, esi živ?
– Brate gde smo bili sinoć? Sve me živo boli…
– Nije ni čudo, bio si gori no Englez u Grčkoj. Ne idemo kod Darka Britve u kafanu više, tako je rekao. Obilazi. A i Marina ti je rekla da je više ne zoveš…
Preuzeto sa https://vukajlija.com