Poveo Mujo psa kod veterinara kad naiđe Haso i pita ga:
– „Gdje si pošao?“
Mujo odgovara:
– „Pa vodim svog ljubimca kod veterinara.“
Haso pita:
– „Jel bijesan?“, a Mujo odgovara:
– „Nije bijesan, al’ nije mu baš ni drago.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Isto što i Venerin breg, samo u mlađane Bugarke.
– Gde ćeš na more ovog leta tebra?
– Na Crno.
– Ma šta kažeš?
– Ima jedna plaža Sunčev breg, tamo nikad nije sneg, tamo vrelo, tamo vlažno, sve na crno prima snažno.
– Bugarka neka?
– Brežuljak samo takav braćala. Umočiću!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Plavuša se pohvali frendicama na kavi:
– Cureee, jučer sam zgubila tri kile u samo sat vremena!!!
Frendice se nasmiju i upitaju:
– Ma daj, kako tako brzo?!
Plavuša im namigne:
– Skinula sam šminku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na proputovanju kroz Banjaluku navrati putnik u kavanu.
– „Tursku kavu“, poruci on.
– „Nemamo turske kave , ali imamo srpsku“, odgovori konobar.
– „Dobro“, rece putnik: „kava je kava.“
Kad je popio kavu okrene salicu kao u stara dobra vremena. Na dnu salice pise:
– „Franck.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mala modifikacija izraza Valjada sam i ja neki kur.. ovde.
Ovde je ovde na ovom sajtu kao sto ste prepostavili!
Iznerviran clan zbog izbrisane definicije (trebalo bi da kaze)
-Valjda sam i ja neki kurd ovde!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Pita otac malog Ivicu: – Jesi li znao sva pitanja na testu? – Jesam! – Kako onda nisi prošao? – Nisam znao odgovore!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavlja policajac Cigu u kolima, međutim, Ciga ne staje već da gas. Policajac seda u auto i uspe da ga stigne i zaustavi. Pita on Cigu:
• Alo bre! Ti ne jebeš policiju?
• Jebo bi te, majke mi, nego te nisam video!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se registrirao na Facebook i nakon par dana skonta kako sve radi, pa se krene dopisivati. Nakon par minuta Fati stiže poruka:
– Ej, đe s’, š’a ima, š’a se radi?
Fata se zbuni, ali ipak odgovori:
– Evo, ništa… ti?
Mujo odgovara:
– Ja se dop’sujem s najljepšom ženskom na Fejsu…
Fata se zacrveni i otpiše:
– Ma daaaj?!
Mujo odvrati:
– Jašta, al’ ništa m’ ne odgovara, pa rek’o da vidim š’a ima kod tebe…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otvoren na Bascarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi musterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istusiraju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderisu. On osvjezen i relaksiran na kasu.
– „Koliko?“
– „Dvadeset maraka molim.“
On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo.
– „Sto si se ti tako oraspolozio“, pita Mujo?
– „Evo mi ga oprase u servisu, svaka cast, super usluga, a samo dvadeset maraka.“
Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uziva. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad ce ti kasirka:
– „Dvjesta maraka molim.“
– „Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset.“
– „Jesmo rece kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako španski hirurg zove pacijenta na operaciju nosa? – VamoNOS.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com