Fati došla jaranica na kavu, pa nakon što su se dobro ispričale krene razgovor o, naravno, seksu… pa jaranica sve nabraja gdje se guzila s dragim, a Fata će sjetno:
– Ehhh, moja ti, men’ ti je Mujo mjesečar…
Jaranica se zbuni:
– Šta, ono, ‘oda s rukama pred sobom noću?
Fata uzdahne:
– Jok, bona, može samo jednom mjesečno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo ima najdugovečniji čovek.
Našo ga pa ga pita recept za dug život. Pita ga:
– „Jeste li držali neku dijetu?“
– „Ne jeo sam umjereno.“
– „A piće?“
– „Pio sam umjereno.“
– „Pušenje?“
– „Umjereno.“
– „Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost?“
– „Nikad se nikome i ničemu nisam usprotivio.“
– „To je nemoguće!“
– „U pravu si. Nemoguće je!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mračno predvorje pakla, gde Satan Trismegist lično kucka đavolskim čekićima sve ne bi li našao neku manu koju ti je pošteni prodavac motornog vozila zaboravio spomenuti. Jebga, takva su vremena, ljudi ponekad zaborave spomenuti da su krovom kočili par stotina metara dok su bežali od milicije s autom punim Pakistanaca. Bolje stan prepisati šiptarima a ženu Sudancima nego odvesti svog novog polovnjaka u službeni servis. Namerno će oni nešto naći, oca im njihovog. Samo da ti pokvare raspoloženje.
– Dakle, jesmo se dogovorili, zlato moje? Ti meni 10k evrova, ja tebi ovu maltene novu bembaru dejtonskoga godišta. Ti plaćaš prasetinu i pivčugu posle da proslavimo, to se podrazumeva. hrrrrrk pljuv Evo ruka.
– Nema para pre nego ga odvedem u službeni servis.
– Pa kud tamo, rođeni moj, to sve go lopov i secikesa tamo. Vazda nađu nešto. Nego evo ti broj od mog rođe Lemura, on ima radionicu blizu Grmeča. Nek ti on pogleda auto, reci da sam te ja poslao. Nema brige namig
– Esi bre normalan ti, jebem i tebe i tvog rođu Lemura. Auto kupujem, ne kutiju šibica. Službeni servis i bog.
– Nemoj tamo, lepi moj, spustiću ti cenu 15%.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu sa sobom. – Mati, ovo je Izabela – kaže Mujo majci. – Iza čega? – zbunjeno pita majka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša sjela na kavu s frendicom pa se hvali:
– Joj, moram ti se pohvaliti, imam novog dečka, super je, živi u Engleskoj i poznaje pola Londona!
Druga zbunjeno klimne:
– Okej… a ‘ko ti je taj Pol London, majketi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Fatu:
– „Fato, kakav sam ja u krevetu?“
A Fata odgovara:
– „Ko vulkan Mujo moj.“
Mujo:
– „Ih, ko vulkan baš sam tako dobar?“
Fata:
– „Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Doktore, hoću li živeti još jedno 20 godina? – Da li pušite i pijete? – Ne! – Jeste li seksualno aktivni? – Nisam odavno! – Pa zašto onda želite da živite još 20 godina?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša sjela u kafić, naručila kavu i nakon nekog vremena pozove konobara:
– Molim vas, možete mi donijeti još jednu kockicu šećera?
Konobar pogleda na stol i zbunjeno ispali:
– Pa tu ih je bilo par komada…
Plavuša klimne:
– Je, bile su…
Konobar i dalje ne shvaća:
– Pa jeste li ih stavili u kavu?
Plavuša slegne ramenima:
– Jesam, ali su mi sve potonule…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Znate li da je Chak Noris je jedini čovek koji je ujeo komarca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Takmičili se Suljo i Mujo ko će bolje slagati, pa kaže Mujo: – Ja sam obišao svet za 30 minuta. – Znam, znam, video sam te.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com