– Doktore, hoću li živeti još jedno 20 godina? – Da li pušite i pijete? – Ne! – Jeste li seksualno aktivni? – Nisam odavno! – Pa zašto onda želite da živite još 20 godina?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša sjela u kafić, naručila kavu i nakon nekog vremena pozove konobara:
– Molim vas, možete mi donijeti još jednu kockicu šećera?
Konobar pogleda na stol i zbunjeno ispali:
– Pa tu ih je bilo par komada…
Plavuša klimne:
– Je, bile su…
Konobar i dalje ne shvaća:
– Pa jeste li ih stavili u kavu?
Plavuša slegne ramenima:
– Jesam, ali su mi sve potonule…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Znate li da je Chak Noris je jedini čovek koji je ujeo komarca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Takmičili se Suljo i Mujo ko će bolje slagati, pa kaže Mujo: – Ja sam obišao svet za 30 minuta. – Znam, znam, video sam te.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
• Vidi, roda! – kaže plavuša.
• Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! – kaže pandur.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se nešto razbolio, kašlje, ima temperaturu, pa pošalje Mujicu da ode do apoteke po lijekove. Sjedi tako Mujo, pije čaj, kad svrati do njega Haso.
Ponudi on Hasu pićem, sjednu i krenu razgovarati, kad će Haso:
– Mujo, bolan, vidjeo sam ti sad Mujicu u čaršiji, izrast’o je otkad ga nisam vidio, ušao je u pubertet.
Mujo se uzruja i vikne:
– A ja ga poslao u apoteku, čut’ će on mene kad dođe kući!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupuje Eskim frižider, pa ga pitaju, šta će njemu, kad ionako kod njega uvek „minus“ napolju.
– „Kako, „šta će mi frižider“?! Pa nisam ja glup, napolju koliko stepeni? – 40, a u frižideru koliko? Ja ću u njemu noge da grejem!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:
• Živela Engleska – posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska…
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
• Živela Francuska – posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska…
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
• ‘Oćemo li radit’ Crnogorci? – nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Pericu: – Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog dedu?! – Jedini on u porodici slabo čuje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo nešto radi okokuće, a mali Mujica gol golcat trči na sve strane. Dolazi Haso i zbunjeno ga upita:
– Jesi li ti normalan? Ovakvog ti malog Mujicu puštaš van?!
Mujo slegne ramenima:
– Ma naš’o sam tu sirup protiv prehlade, pa reko’ da se ne baci!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com