Došao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono *puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci. Otvori crnac bocu, duh izađe i obeća da ce crncu ispuniti tri želje koje zaželi. Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspeha. Zatim, nigde dobrog ženskog dupeta da se nagledam ni vode da se napijem. I kaže:
• Hoću da budem beo, hoću da celog života po meni teče voda i da stalno gledam guzice.
I crnac postane WC šolja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Smak svijeta u Hrvatsku i gleda oko sebe … nakon par minuta zaključi:

– Izgleda da sam već bio ovdje!? … i ode..

Pitali novinari na cesti Muju što bi napravio da je danas smak svijeta, a on će kao iz topa:

– Pojebao bih sve što se mrda!

Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:

– Trudio bih se da se ne mrdam …

Pitali Muju što bi napravio da je stvarno smak svijeta, a Mujo odgovara:

– Nema se tu šta puno mislit’, uzet’ ženu i djecu i pravac Njemačka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Haso u dalmatinski restoran i kaže konobaru:
– „Ja bi pivo.“
A na to će konobar:
– „Pa pivaj, ko ti brani.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:
• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
• Rak, doktore…
• Hah, kakva slučajnost!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu? – Menja brzine!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata ulazi u kuhinju i zatekne Muju kako stoji sa lovcem za muhe i gleda po po kuhinji i upita ga:

 – Bolan, šta to radiš?

– Zar ne vidiš, lovim muve!

– Jesi li ulovio koju?

– Dva mužjaka i tri ženke.

– A kako razlikuješ mužjake i ženke?

– Dve su bile na konzervi piva a tri na telefonu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljao kući, zapuca Fata da traži svog čovjeka. Nađe ga kod Sulje kako se kocka. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:
– „Haso, bolan, polazi kući već jednom. Ti nemaš srca, čovječe.“
– „Ćuti, ženo, ne otvaraj mi karte!“, drekne Haso.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Še­ta­ju otac i sin pa­r­kom. Sin se ra­spla­če, a otac ka­že: – Smi­ri se, Pe­ro. Na to će jed­na go­spo­đa: – Vi ste bri­žni. Ko­li­ko go­di­na je Pe­ri? A otac će na to: – Ne, ja se zo­vem Pe­ra!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Sine, šta radiš u WC?
• Perem zube.
• Već pola sata?
• Pa temeljno ih perem.
• A šta lupa to?
• Pa jako ih perem, da se cakle.
• A šta to stenje?
• Drkam baba, jebote, šta si dosadna! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo lovac sjedne s jaranima u birtiju i krene s lovačkim pričama:

– Odem je u šumu, pogledam, kao ono jelen … skinem pušku s ramena i pogađam ga prvim metkom … dođem do njega, provjerim, on mrtav. Uhvatim ga ja za noge i prebacim ih preko ramena ….

Uto Muji zazvoni mobitel i on se javi:

– Alo, Fato … ma evo me, stižem za pola sata ..

Spremi Mujo mobitel, zamisli se i upita jarane:

– Di sam stao?

Oni se pogledaju:

– … prebaciš noge preko ramena …

Mujo klimne, otpije gutljaj i nastavi:

– I tako, prebacim ja noge preko ramena i jebi, jebi, jebi …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com