Bili Francuz, Englez i Srbin i oni se takmičili ko će preplivati Nil a da mu krokodil ne odgrize kurac. Čovek bez kurca govoriće “c“ umesto “s“. Prepliva Francuz i na pitanje da li je sve u redu, on odgovori:
• Cve u redu.
Englez isto odgovori posle plivanja.
Dođe red na Srbina. On skoči i prepliva Nil. Upitaše ga da li je sve u redu, a on reče:
• Sve je u redu.
Posle nekog vremena izlazi krokodil i ljutito pita:
• Gde je onaj Crbin, majku mu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo je živio u jednom malom mjestu i radio svakoga dana, pa se zagledao u prekrasnu djevojku Fatu. Zaljubio se u nju i nakon nekog vremena je upitao:

– Fato, bona, o’š se udat za mene?

Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:

– Jok!

I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na nogomet s rajom, pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta ispadne kad Pjanić dadne gol?
– Ispadne Real Madrid.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sete večere uz sveće? – Kad nestane struje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se malo napila i dođe do auta i nešto joj se dogodi – zove policiju da riješi situaciju:

– Ukrali su mi auto, radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!…

Osoba na drugoj strani odgovori:

– Smirite se gospođo, policajac je već na putu.

Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:

– Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Dobar dan, u eteru ste, izvolite.“
– „Želim pozdraviti sve u studiju i režiji, i svog muža koji je u Iraku, sa jednom pjesmom.“
– „Koju pjesmu želite?“
– „Onu: Dođi dragi, ljubi me u mraku, onaj kreten muž mi je u Iraku…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši izečeve, potjerala koze i krave napašu, probudila djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu.

Zatim sam sklepala kosu, pokosila travu, otišla na poso, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarje, zarađivala novce, zaradla novce,došla kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole,nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krompir do mraka,otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze uštalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem e-bankinga, pregledala poštu,prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje, padne mi na pamet:

– SUNCE TI j….m! Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!’

Ovaj genijalan vic nam je u komentarima ostavila anonimna čitateljica i zahvaljujemo joj na tome jer smo umrli od smijeha 🙂

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita mali Mujo baku:
– „Bako,možeš malo ustati?“
– „Zašto, sine?“
– „Tata kaže da uvijek sjediš na parama.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­bar dan, ov­de ra­zred­ni sta­re­ši­na va­šeg si­na. Zna­te, va­še de­te mno­go la­že.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com