Ivica krene pecati i ulovi zlatnu ribicu. On se veseli i ona mu kaže:
– Pusti me, molim te, ispunit ću ti jednu želju!
Ivica se zbuni:
– Samo jednu?!
Ribica slegne ramenima:
– A tako je to… reci želju…
Ivica se zamisli i reče:
– Znam! Želim upecati zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta je to dugačko 18 cm i čini svaku ženu sretnom?
– Novčanica od 500€
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto zec mrda ušima dok trci kroz šumu? Menja brzine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zagorec sedi u birtiji i lagano pijucka svoj gemištek, kad ulete novinari pa ga pitaju:
– Recite nam, gospodine, zašto ljudi piju?
Štef ih pogleda krvavih očiju i ispali:
– Je, čujte, nije vam to kod svih isto… neki piju od veselja, drugi zbog tuga…. ja spadam u treće…
Novinar ga pita:
– Dobro, pa kad onda vi pijete?
Štef otpije gemišta i veli:
– Od ranog jutra!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Ime?“
– „Fata.“
– „Državljanstvo?“
– „Bosanka.“
– „Nacionalnost?“
– „Bošnjakinja.“
– „Zanimanje?“
– „Ukrajinka.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozi se sveštenik na biciklu i ne drži volan. Zaustavi ga policajac i kaže: – Plati kaznu! – A zašto? – Pa ne držiš volan! – Pa Bog drži volan! – Onda plati kaznu zato što se vozite dvojica na biciklu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kakva je sličnost između pametne plavuše i dinosaura?
– Obje vrste su izumrle!
———————————————————–
Pričaju dvije plavuše:
– Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
– Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
———————————————————
Zašto plavuša nosi kišobran u trgovinu?
– Cijene padaju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Od 100 000€ kako najbrže napravit 200 000€?
– Pomnožit sa 2.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad je JAT-ov avion dostigao željenu visinu, pilot se obratio putnicima:
• Dame i gospodo, govori vam vaš kapetan, dobrodošli na JAT-ov let do Pariza, vreme je idealno, tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i… O MOJ BOŽE!!
Usledila je jeziva tišina. Posle par minuta, opet se oglasio kapetan preko razglasa:
• Dame i gospodo, jako mi je žao ako sam vas uplašio, naime, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona!
Tad jedan putnik povika:
• A tek da vidite zadnji deo mojih!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjele susjede na kavu nakon sto godina, pa će jedna:
– Znaš da sam sve uvjerenija da me muž bezočno vara!
– Po čemu to zaključuješ?
– Pa jel ti vidiš moju djecu?
– Ne razumijem… što time hoćeš reći?
– Pa zar ne vidiš da ni jedno ne sliči na tog pokvarenjaka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com