Došao moler da okreči plafon ludnice.
Popne se na ljestve i poče krečiti plafon.
Kad se odjednom okupiše tri luđaka.
Kad će jedan:
– „‘Ajmo ga srušit.“
Drugi će:
– „‘Ajmo.“
Treći će:
– „Kako ćes ga srušiti kad se drži četkom za plafon?“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Генитални симболи су свуда око нас, као и опсесија њима. Сматра се да 10% деце у основношколском узрасту по књигама црта шкработине у облику мушког полног органа (питам се шта ће сад да раде, кад су им забранили да жврљају по књигама које су бесплатно добили од државе). Зашто цртају мушки орган, а не женски? Фалус асоцира на моћ, а по принципу сличности, на моћ и снагу асоцира и све што подсећа на исти – куле, пушке, мачеви, пиштољи… Хи-Мен, док вади свој мач, виче: “Тако ми Грејскала, ја имам моћ!“. Мач је фалусни симбол, као и велики део оружја. Гитара такође, зато добар део женске популације готиви гитаристе, свесно или несвесно, а деца која цртају пимпеке по књигама, свескама, клупама и зидовима, подсвесно вапе за снагом, јер их неретко малтретирају у школи или код куће.
Природа обилује и вагиналним симболима. Сетимо се песме ‘Јутрос ми је ружа процветала’ (хинт: повежимо ово са пиштољима). Новчаник је један од најпознатијих вагиналних симбола, који многе жене доживљавају као сопствену екстензију, као друго ‘ја’, нераздвојиви део. Многе купохоличарке су пуне стреса и фрустрација, често узрокованим недостатком секса, понекад због сопствене фригидности, али зато воле да им стално улази и излази кад је новчаник у питању.
Сви знамо да ‘имати муда’ значи ‘имати храброст’, пошто иста чине складну целину са пенисом. Кад неко има муда, то је добро, сви му се клањају и склањају. Кад је неко ‘куроња’, то сигурно не значи да је слаб, док, с друге стране, чињеница да је неко ‘пицопевац’, ‘пичка’ или, још горе ‘пичкица’, имплицира слабост и лоше особине, чак и у случају кад употребимо аугментатив ‘пичкетина’, а занимљиво је да ‘курчина’ нема тако лошу конотацију. Кад кажемо “Добићеш по пички“, исказујемо своју супериорност у односу на особу којој претимо. Нико не каже “Добићеш по курцу“.
И Шекспир је рекао кроз Хамлета: “Слабости, име твоје је жена!“. Нико у школским свескама не прави жврљотине женских гениталија, а разлог није само тај што их је теже нацртати. Мушкарци се поносе волуменом своје справе, неретко се тиме ‘курчимо’ доказујући своју моћ, док се феминистиње, а и многе жене уопште, исте справе прибојавају (ова тема је индиректно обрађена у епизоди Саут Парка – “Eek, a Penis!“), подсвесно се плашећи да признају доминацију мушкараца у погледу снаге.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
– „Haso jesi li živ, bolan!“ i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
– „Jašta bolan, nego da sam živ!“
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
– „Kako si živ kad je ovo ovako visoko?“
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
– „Još letim!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
– „Jarane, hoćemo l’ ih je*at’ il’ ćemo ih prebit’?“
– „Ma prebit’ ćemo mi njih, nek nas duže pamte!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Zasto Marsovci ne prave zurke?
Pa nemaju atmosferu!
Da li znate koji je osmi padez?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)
Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!
Sta je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.
A sto je Zirodent?
Pasta za zube za one koji nemaju zube.
Da li se i tinejdzerkama menja glas u doba sazrijevanja?
Menja se – od NE do DA.
„Prosli utorak zateknem tastu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze“.
„I?“
„Eno je jos uvijek pred vratima…“
Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
– Zato sto sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem.
Zali se prijatelj prijatelju:“Cini mi se da sam sklerotican…“
„Zasto?“
„Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam ozenjen!“
Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.
„Vidi kakve properties ima ova“ – kaze prvi.
Drugi ce na to:
„Zaboravi, ona je read only.“
Ништа не заболи као чибуља на леђима кад те неко опали преко истих у знак поздрава, јер код нас не можеш да се поздравиш с пријатељем, а да те притом не пребије.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Skršio se Crnogorac-Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
– „Sestro, instrumente!“
A Cigo će:
– „Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
