Mала стона лампа са сијалицом од 100W, која се користи за осветљавање радног стола. Некада су се њоме мучили испитаници у гестапо подрумима, окретањем лампе у лице, док данас искључиво служе за мучење студената и школараца, окретањем лампе у књигу.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Šetaju Mujo i Suljo gradom. Kaže Mujo:
– „Vidiš onaj narandžasti stojadin?“
Suljo:
– „Vidim!“
Mujo:
– „E, onakvog ću ja sebi uzeti Volva samo zelenog!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Не знам како је по другим насељима, у главном од кад је Новак постигао успех, свим клинцима су маме и тате купиле рекете (ваљда мисле да ће им деца постати Новаци, Ане или Јелене. Тако то иде код нас. Када су кошаркаши били светски прваци и мени су мама и тата купили кошаркашку лопту и дали ме на баскет, без обзира што сам био тотално оперисан од лопте.) Е углавном, сваког дана од на сабајле па до увече, на игралишту испред моје зграде клинци к’о бесни млате лоптицу (јес да немају мрежу, али су направили неки свој систем бодовања и млате). Пре малћења они обавезно морају да се зову као неки свецки познати тенисер и ту настаје проблем.
Клинац 1: Ја сам Новак Ђоковић!!!
Клинац 2: Е није него сам ја Новак Ђоковић!
К 1: Али ти си јуче био! Ја сам данас Новак Ђоковић, а и први сам рекао да сам Новак Ђоковић! Ево, ти буди Надал!
К 2: Нећу да будем Надал јер мој тата каже да је он педер јер стално гура руку у дупе. Ја сам Новак Ђоковић и тачка! А и онако сам бољи од тебе!
К 1: Е ниси!
К 2: Е јесам!
К 1: Ниси! Пребићу те!
К 2: Ај да видим!!!
Након овог “Ај да видим!“ Клинац 1 прилази другом клинцу и разваљује га рекетом по глави. Онда настаје крвава туча за најпрестижније звање – име Новака Ђоковића. И тако сваки дан.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Један од одличних примера вештачке интелигенције. Само интелигентан програм може да буде тврдоглав. И да сам одлучује. Ако је решио да вам не да да табелу метнете баш ту, неће и то је. А ако је решио да овај текст мора да буде увучен, биће увучен, и можеш само да ћутиш. Остаје ти само да га слушаш и да плачеш.
Освојиће то чудо свет и правиће терминаторе, ја вам кажем.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
– „Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.“
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
– „Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.“
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
– „Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– „Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?“
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
– „Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
То је кад блејиш у неком друштву и неко провали добру фору, а ти би да му даш плус.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Чудно осећање које ствара утисак да си нешто већ видео иако заправо то видиш први пут.
Чудно осећање које ствара утисак да си нешто већ видео а заправо то видиш први пут.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Znate kako se kaže DNK na bosanskom?
– Da nije komšijino?
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
– „Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?“
Piroćanac će na to:
– „Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/