Zarakijao se Mujo u kafani, kad se oni nakon nekog vremena počnu tužiti na svoje žene, pa će Haso prvi:

– Bolan, ona moja Habiba, ta ništ’ ne sluša, sve samo po svom radi!

Suljo klimne glavom:

– Ja, i moja Mersiha isto, nema tu poštovanja prema mužu, moj Haso …

Mujo se nasmije:

– E jeste papci … moja Fata sluša … kad ja dreknem: Fato, tople vode!, ona se u trenu stvori kraj mene s toplom vodom!

Svi ga zavidno pogledaju ispod oka, kad će Haso:

– Dobro, bolan, a šta će t’ topla voda?

Mujo slegne ramenima:

– E b’dale, pa neć’ ja prat’ sudove u ‘ladnoj vodi, nisam lud!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dve pomorandže pustinjom i jedna će drugoj:
– „Pazi kaktusssssssssssssssssssssssssssssssssssss“
A druga će:
– „Šta ti je budalo, nismo mi baloni.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Japanci napravili robota koji prepoznaje i hvata lopove. Prvi dan ga odnesu u Vašington i robot za jedan dan nahvata 100 lopova. Drugi dan ga odnesu u Brisel a tamo za pola dana pohvata 200 lopova. Treći dan ga donesu u Beograd, eno ga, još uvek sedi u skupštini i raspravlja se, ko je lopov, ovi što su sad na vlasti ili oni pre njih…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se vrati vlakom iz posjete majci, a Mujo je dočekuje na stanici. Izađe Fata iz vlaka, Mujo joj klimne glavom i uzme kofer, pa krene prema autu.

Idu oni po peronu, kad Fata tužno uzdahne:

– Mujo, bolan, vid’ onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom … grli je i ljubi …

Mujo ovlaš pogleda i procijedi:

– Pa jel’ vidiš da je ispraća na put, bona!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta dobiješ kad nabiješ bebu na kolac?
– Ražnjić!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita majka sina:
• Je li sine, bitango jedna, kad misliš da se ženiš, pogledaj koliko ti je godina, šta čekaš više?
• Kevo, nisam još našao pravu!
• Pa nađi krivu, pa je ispravljaj, pi..a ti materina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odlučio Mujo otići u inozemstvo naći posao i završi kao drvosječa u Kanadi. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan zapne Mujo i nareže 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on toliko radi i svejedno je gori od Kanađanina, pa upita kanadskog kolegu: 

– Jel’, bolan, šta ti radiš da si bolji od mene?

Kanađanin ispali:

– Ja ti se probudim u 6 ..

Mujo klimne glavom, a ovaj nastavi:

– Doručkujem i odem na posao …

Mujo opet potvrdno klimne, a ovaj će:

– Obučem radno odijelo, upalim motorku …

Mujo se pljesne po čelu:

 – Pališ?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi:
– „Haso bolan, jesi čuo što je Srbija pobedila Nemačku 1:0?“
– „Pih, pitam se šta bi Hitler rekao za ovo?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uđe u kafanu, sjeda za šank, pozove konobara Hasu i naruči rakiju. Haso mu natoči, Mujo je zgrabi, zažmiri i sukne. Tresne čašom o šank i kaže:

– Daj još jednu!

Haso mu natoči, Mujo opet zažmiri i sukne, tresne čašom i naruči novu. Nakon par puta, Haso ga upita:

– Mujo, bolan, ajd što piješ toliko, to znam … al’ što žmiriš svaki put?

Mujo sukne još jednu žmirećki i slegne ramenima:

– Rek’o mi doktor da piće ne smijem ni pogledat’, kak’ ću onda pit’?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com