Dolazi poštar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
– „Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?“
– „A šta ti misliš?2
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj – besKaricu.
– Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
– Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak – golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi’š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj…
—————————
– Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl…
– Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do’vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
– Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
– (u sebi) Ma, vama samo kurac treba…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Političari, vodite ljubav, a ne rat. Jebite se.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamenica.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– Nekada smo se nadali u bolju budućnost,a sada samo u bolji sutrašnji dan!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Majica supermen. Ona sa imenom ćaletovog/kevinog preduzeća koja je prošla sito i rešeto; ona koju smo maznuli pre deset godina, nosili je svaki put na fizičko, vrteli se povazdan u njoj po kući, u njoj krečili sobu, isflekali je toliko puta za vreme jela, oprali je trista puta i jebavali je na sve moguće načine.
Onda smo je jednog dana izvukli iz veš-mašine i ukapirali da ima jaču boju i veću čvrstinu od majice koju smo pre mesec dana platili 2000 dinara, a koja je već počela da se izlizuje i rašiva ispod miške.
– Koja ti je to majica? Hahaha, ICN Galenika! Ahahahaha!
– To je najbolji domaći brend, sine. Ima da nadživi i mene i tebe, a kamoli tu tvoju gejsku Teranovu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ono što igramo u gradskom prevozu pokušavajući da uočimo kontrolu.
“Ja sam 1, znači bilo ko oko mene može da bude, ovde su 2 fensike, one nisu, ‘vamo 1 baba, nije ni ona, 1 fina gospođa sa tašnom, nije ona, ova 2 klinca nisu, ova 2 kulera bez prtljaga… Ima izlaz!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Znate šta je dobro na Novoj TV?
– To što usred reklama ubace i malo filma!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
– „Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom.“
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
– „Nju u glavu, njega u glavić.“
Haso nanišani i reče:
– „Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/