Kontrolor Bus-Plusa prilazi momku od 2 metra i 120 kg i pita ga:
• Dobar dan, da li imate kartu?
Momak:
• Ne!
Kontrolor:
• Ok, sići ću ja na sledećoj…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju – strgnuo joj odjeću i bacio na krevet. Guzi Mujo k’o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči:

– Mujo, bolan, to je moj muž, bjež’ brzo!

Mujo se brzo oblači i upita:

– Kako da bježim, matereti?

Habiba ga gurne prema balkonu:

– Skači!

Mujo se odmakne:

– Š’a t’ je, bona, jes’ polud’la, pa na trinestom smo katu, ženska glavo?!

Habiba ga i dalje gura:

– Ajd’, bolan, skač’, nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mama kaže sinu:
– „Budeš li jeo još kolača, eksplodirat ćeš.“
– „Ne brini se, mama! Daj mi još jedan komad i odmakni se nekoliko metara od mene!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na­pio se Mu­jo i le­gao na­sred pa­r­ki­n­ga. Do­la­zi po­li­ca­jac i pi­ta ga: – Šta to ra­diš, čo­ve­če? – Pa zar ne vi­diš da sam se pa­r­ki­ro! – Čo­ve­če, ni­si ti au­to! – Ni­si ni ti pauk.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata sjela na kavu s jaranicama, kad nakon nekog vremena krene priča o sapunicama, pa nakon što su ih sve pretresle, Habiba ispali:

– Men’ su najdraže turske, one uvijek imaju tužan kraj …

Mersiha zatrese glavom:

– Jok, bona, bolje su meks’čke, te uvijek pravo sretno završavaju …

Fata šuti, pa je jaranice pitaju koje su njoj najdraže, a Fata nakon kraćeg ramišljanja odgovori:

– Men’ su pravo dobre indijske, one ni nemaju kraja …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
– „Imate kondome?!“
Prodavacica mu kaze:
– „Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao trece, koja velicina ti treba?“
Perica kaze:
– „Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju mi sve velicine jer mama ide na more!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Se­de dva dru­ga­ra za šan­kom, pa će je­dan: – Slu­šaj, mo­ja že­na sa mnom ne­ma ve­li­kih tro­ško­va. Me­ni dne­v­no tre­ba li­tar ra­ki­je, li­tar mle­ka i jed­na ma­č­ka! – A šta će ti ma­č­ka? – pi­ta dru­gi. – Pa da po­pi­je mle­ko!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
• Kako se zovete?
• Zoran Petrović! – kaže prvi.
• Zoran Mihajlović! – kaže drugi.
• Sram vas bilo, braća pa se bijete!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nazvao Cigo sina u vojsci, telefonom:
– „Čestitam sine, žena ti se porodila.“
– „Šta sam dobio, sina ili kćerku?“
– „Dobio si brata, budalo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta Pe­ri­ca na­stav­ni­cu: – Za­što ba­na­na mo­ra da ide kod do­k­to­ra? Na to će na­stav­ni­ca: – Pe­ri­ce, opet ne­ka tvo­ja fo­ra. On kao iz to­pa: – Za­to što joj se gu­li ko­ža.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com