Mujo sjedi na kauču i gleda televiziju, a Fata se razletila kućom i sprema, čisti, pere veš, kuha ručak …. Nakon nekog vremena kaže Mujo:

– Fato, de bona donesi mi jedno pivo, dok još nije počelo.

Fata donese pivo, a Mujo za pola sata opet kaže:

– Fato, de mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo

Fata mu donese, kad će Mujo za dvadesetak minuta opet:

– Fato, donesi mi par hladnih piva dok još nije počelo …

Fati prekipilo i ona se izdere na Muju:

– Jesi ti normalan, koga ti zezaš cijeli dan, ništa ne radiš, samo sjediš, gledaš televiziju i ločeš pivu!!!

Mujo slegne ramenima i reče:
– E jeb’ga, počelo je…. baš si mogla požur’t…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Ivica tatu:
– „Tata sta su to idijoti? Jesu li to neke zivotinje?“
Tata:
– „Ne sine, idijoti su ljudi kao sto smo ja i ti!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rodio se Muji sin, ali ga nisu pustili u bolnicu, pa se on ispod balkona dere ženi:

Mujo: JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?

Fata: Sin je!!!

Mujo sav sretan pita dalje: A KOLIKO JE TEŽAK?

Fata: 3500 grama

Mujo: Mašala! A NA KOGA LIČI?

Fata: Ne znaš ga ti… na njednog iz Busovače… 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imao Suljo nesrecu. Poslije nekog vremena, budi se on u bolnici, a pored njega sjedi Mujo, pa mu veli:
– „Suljo imam dvije vijesti, dobru i losu, koju ces prvu da ti kazem?“
Suljo:
– „Daj prvo losu.“
Mujo:
– „Pa izgubio si obje noge.“
Suljo:
– „Joj, daj sad dobru.“
Mujo:
– „Ali si jedini covjek u mahali koji ima veci KURAC OD NOGU.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata leži na samrti, a kraj nje stoji Mujo. Fata jedva otvori suha usta i prošapće

– Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem!

Mujo je brižno pomiluje po glavi:

– Ne govori draga, samo se odmaraj!

Fata se pridigne:

– Ali Mujo … moram ti priznati nešto… spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem.

Mujo se nasmiješi i pomiluje je još jednom:

– A što misliš zašto sam te otrovao? Znam, bona, odmor’ malo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Jaše dalmatinac magarca i pjeva „Dalmatinac sam“, a magarac će:
– „IJA!“
Kaže njemu dalmatinac:
– „Ma šuti ti si hercegovac.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na ćaleta. Pita ga ćale:
• I, sine, kakva je?
• Tato, bila je nevina…
• Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaposlio se Mujo u nekoj firmi i jednog dana dolazi on direktoru sa snuždenom facom:

– Gospodine direktore, trebalo bi mi par slobodnih dana …

Direktor ga pogleda:

– Dobro, Mujo, a zašto?

Mujo tužno slegne ramenima:

– Ma, imam obiteljskih problema …

Direktor zabrinuto upita:

– Kakvih problema, Mujo?

Muju duboko uzdahne:

– A ženim se, znate…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koje je pravilo kod Etiopljana kad igraju skrivača?
– Ne smije ih se skriti više od 5 iza jedne trske.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo napokon dobio puste milijune na lotu i život mu se okrenuo naglavačke – kupio kuću, auto, zaposlio vrtlara, vozača … No, Fata mu već lagano ide na živce svojim trošenjem.

Vraća se tako Fata jednog dana iz shoppinga sva uzrujana i već s vrata viče:

– Mujo, bolan, otpusti vozača, odmah!

Mujo pokušava smiriti ženu pa pita:

– Čekaj, bona, što je napravio?

Fata, i dalje živčana:

– Ma skoro me dvaput danas pogazio, ne gleda kud vozi, otpusti ga!

Mujo će pomirljivo:

– Slušaj, bona, dat ćemo čov’eku još jednu pril’ku, nemoj se toliko žestit’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com