Kad se Čak No­ris po­tu­kao u ško­li, di­re­k­to­ro­vi ro­di­te­lji su do­la­zi­li na razgovor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U ludnici, jedan ludak je uspeo nabaviti nož i počeo je ganjati jednog doktora oko stola. Doktor se us..o od straha i više nije mogao trčati, a ludak ga uhvati za ruku i kaže:
• Ajde sada ti hvataj mene…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata sjedi kod kuće i čeka Muju, kad zazvoni telefon. Fata se javi, a Mujo je s druge strane upita:

– Fato, bona, šta više voliš, bananu il’ jagodu?

Fata zbunjeno upita:

– Mujo, bolan, jes’ ti to na pijaci?

Mujo se nasmije:

– Ma jok, bona, u apoteci …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako doći do savršenog operativnog sistema?
– Obrišeš Windows!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krene popraviti kosilicu u garaži, ali u jednom trenutku pošprica hlače benzinom. Opsuje i obriše ruke, pa zapali cigaru, ali pritom i hlače pa opeče ćunu.

Utrči Mujo urlajući u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči ćunu da je rashladi.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i promumlja sebi u bradu:

– Jeb’o mater, imam čet’eres’ godina, a pojma nemam da se to tako puni?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko sao­bra­ća­j­ni po­li­ca­jac sma­nju­je gu­žvu na kru­žnom to­ku? – Ode na pau­zu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gleda tata Svetsko u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
• Tata, tata, mamu je pregazio auto!
A tata na to, ne skidajući pogled s televizora:
• Počni da plačeš, dolazim odmah…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
– „Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?“
– „Turski gulaš.“
– „Kako turski gulaš?“
– „Pas se zvao Sultan.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Piroćanac u opštinu i pita da li može da promeni ženino ime.
• Može. A zašto ona nije došla? – pitaju ga u opštini.
• Preminula je pre pet godina i zato nije mogla da dođe.
• A zašto bi joj ti sad menjao ime?
• Pa hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, izuzev imena…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso prolaze kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava. Kaže Mujo:

– Idem vidjet kakva je to gužva tamo.

Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

– I, kakva je to gužva?

Mujo će:

– Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com