Dvoje staraca Mujo i Fata jedva se dogegali do općine i drhtećim glasom upitaju službenika gdje se mogu prijaviti za razvod braka. Ovaj ih zbunjeno pogleda, zatraži osobne i upita:
– Dobro, bolan, pa š’a ste vi čekali do stote god’ne da se razvedete?
Mujo uzdahne:
– A jeb’ga, čekali da djeca pomru, da se ne sekiraju zbog razvoda…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zale se dva profesora:
– „Pa ne mogu vjerovati koliko su moji studenti glupi. Neki dan im objasnjavam jedan teorem i njima jednostavno nije jasno. Objasnim ga ja opet i oni ne kuze. Objasnim ga i treci put, njima nije jasno. Objasnim ga jos jednom, cak ga i JA napokon shvatim, a oni nista…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Fatu:
• Hoćemo li večeras malo promeniti pozu?
Fata:
• Može, ti stoji pored daske za peglanje a ja ću sedeti na kauču i pr…i!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Već mjesecima se Mujo trudio odvući Fatu u krevet i napokon mu jedne večeri uspije dobiti je u svoj stan. Malo se mazili, pa se on krene skidati i na kraju svuče i gaće.
Fata razrogači oči i upita ga promuklo:
– Bolan, Mujo, izvin’ što ‘vako pitam, al’ kol’ko ti je dug?
Mujo se zamisli:
– A sl’šaj, nije mnogo… u jednoj banci 5 ‘iljada, u drugoj 10 ‘iljada maraka…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta je to, malo, crveno sa crnim točkama, ispušta neugodan miris i viče „Heil Hitler“?
– Buba švaba!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica je dobro napisao test i sav srećan izlazi iz škole. Nailazi neka žena i pita ga: – Oprosti, dečko, znaš li možda gde je pošta? – Znam, pitaj me nešto teže!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Je li bre, šta je to?
• Koje?
• Pa to na kaputu?
• Misliš na dugme?
• Alo, ne pravi se pametan. Mislim na dlaku, moja nije!
• Ma beži, da nećeš DNK da radim?
• Kao smeš?
• E idi, ja tebe nisam ganjao za tragove zuba na du.etu!
• Već sam ti rekla da je to od kera!
• E pa i dlaka je od kuje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dođe kući kasno navečer, pijan k’o majka. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
– Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se:
– Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim, nemoj se više derat’ na mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako od Napoleonovog kipa napravit Franju Tuđmana?
– Skineš konjanika, dodaš naočale i iskriviš usta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva muškarca: – Koliko si težak? – S naočarima – 90 kilograma. – A bez njih? – Bez njih ne vidim vagu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com