Ušla plavuša u biblioteku i kaže:
– „Jedan pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger, molim vas.“
Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
– „Molim vas! Pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger!“
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
– „A…aaali gospođice ovo je … ovo je biblioteka!“
– „Oh! Oprostitie“ reče plavuša i ponovi učtivim šapatom: – „Pomfrit, extra lardž, coca cola.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi žena u Mujin taksi i kaže Muji: – Do centra molim, i vodite računa kako vozite. Budite pažljivi, ja sam majka osmoro dece! Mujo se okreće njoj i zgranuto će: – Ja da budem pažljiv?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretne četnik dete u šumi i pita ga:
• Je li mali, koliko imaš godina?
Klinac će na to:
• Pet, sad ću šest.
Četnik:
• E nećeš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zapričali se Mujo i Haso na čaršiji, kad kraj njih prođe Ibro i mahne im. Mujo se nagne prema Hasi i potiho mu kaže:
– Haso, bolan, znaš ti da je ovaj Ibro ‘omoseksualac?
Haso odmahne glavom:
– Jok, bolan, šta pričaš to …
Mujo klimne još jednom:
– Jest, vala, garant jest!
Haso iznervirano odmahne rukom:
– Ma kak’i bolan ‘omoseksualac, on mi kaže da je ‘letričar, a ja ga krešem već dvije god’ne!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako narkomani doživljavaju tripove?
– Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se crnogorska mačka javlja na telefon? – Alo, ođe leopard…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo gleda televiziju u dnevnoj kad odjednom uleti mali Mujica i krene s pitanjima:
– Babo, bolan, mogu l’ te pitat’ nešto?
Mujo klimne, a Mujica nastavi:
– Kak’a je razlika između besplatno i džaba?
Mujo uzdahne, podrigne i objasni:
– ‘Vako t’ je to, Muj’ce… ti ideš besplatno u školu… al’ džaba ti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nakon dolaska Egipcana na podrucje Vidokog jedan iz grupe iznenada umre. I tako nakon dugog vijecanja odluce da je jednostvanije da naprave piramidu na Visocici i da ga tu pokopaju, nego da ga vracaju nazad u Egipat.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Znak da je muškarac sazreo kao osoba i da će jebena polica biti sklopljena za pola sata, ne za šest meseci. Ujedno znak i da se ženopauza bliži.
Godine <40
Hm, treba sastaviti ovo jevtino govno od police, da vidimo. Uputstva, lolčina, to nek dukatlije čitaju. Alfe jednostavno UMEJU i ZNAJU. Na prvi pogled, ovaj deo je skroz naskroz pogrešno isečen, dva šrafa fale, četri su viška, aukurac, zovem kuma. Kumaro, dolazi, trebamo sastaviti držač za Koelja i ostale mislioce što mi truju ženu, staviću gulaš da se greje, pivo je već hladno.
Bilans: dva ispovraćana kuma, polica iscepana i naložena, Koeljo kroz prozor, bračni mir nepovratno narušen.
Godine 40+
– Još malo (zateg, zateg) i etogac. Polica sastavljena u rekordnom roku. Hm, izgleda da ipak nema delova viška/manjka i da firma koja godišnje zaradi pet milijardi evra ipak zna šta radi. Ženo, ako vidim Koelja ili pedeset nijansi ičega u blizini police, letite i ti i ona u kontejner.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Pita sin majku: – Mama, šta se radi sa automobilom koji više ne valja? – Prodaju ga tvom tati, sine.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com