Muž i žena stoje ispred lifta. Kako muž ima pune ruke paketa, ne može stisnuti gumb kako bi pozvao lift.
– „Draga,možeš li ti pozvati lift?“
Žena se nasmije i zaviče:
– „HEJ, LIFT! ČEKAMO TE,DOĐI!“
Iznenađen, muž je pogleda i kaže:
– „Ne tako, baš si luda! Pozovi ga prstom!“
Nakon toga, žena stavi prst u usta i poviče glasno:
– „HEJ, LIFST, ČSEKAMO TE, DODSI!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Perica kući i pohvali se majci: – Mama, mama dobio sam pet. Mama upita: – Kako to, Perice? – Pa normalno, u pet rata!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Trči zeko šumicom i vidi liju kako duva džoint. Kaže njoj zeko:
• Ostavi, bre, taj džoint. Haj’mo mi sportom protiv droge. Haj’mo trčati!
I lija baci džoint. Trče oni dalje kad tamo vuk duva lepak. Kažu oni njemu:
• Je.o te droga, haj’mo trčati. Sportom protiv droge!
I on baci kesu i pođe trčati sa njima. Tako oni trče i vide medu kako šmrče koku. Kažu oni njemu:
• Hajde medo, ostavi to i haj’mo trčati. Znaš ono „Sportom protiv droge“.
Baci medo koku i pođe sa njima. Trče oni tako, kad tamo dve veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj:
• Joooj, vidi zeke što se nabob’o pa ih loži!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata napokon zafatala Muju da je ženi, pa napravili svadbu i hodža u jednom trenutku upita:
– Ako ne’ko ima šta za reć’ protiv ovog braka, nek’ kaže sada il’ šuti zauvijek…
Začuje se tiho:
– Imam ja…
Hodža se obrecne:
– Šut’, bolan, ti s’ mladoženja, tebe se tu ne pita!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Igraju Janez, Haso, Mujo i Suljo poker.
I odjednom Mujo poviče:
– „Fato, de bolan skuhaj kafu, dobio sam te natrag!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Hitler logorom kad nađe neku knjigu na podu. Krene on da skida prašinu sa nje i reče:
• Je.o majku, k’o da je jevrejsko groblje na njoj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nakon godina truda i podmazivanja Mujo se uspije uguziti u državnu službu, pa prvog radnog dana luta hodnicima i naleti na jarana Hasu. Mujo se oduševi i izgrli ga:
– Đe’s’, jarane, evo i ja dobio pos’o tu!
Haso slegne ramenima:
– I šta, lunjaš ‘odnicima jer ni ti nemereš spavat’?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta kaže Saša Matić posle koncerta?
– „Ljudi mrak ste.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva muškarca: – Koliko si težak? – S naočarima, 90 kilograma. – A bez njih? – Bez njih ne vidim vagu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata stoji pred ogledalom, okreće se, gleda li gleda, pa nezadovoljno uzdahne:
– Mujo, bolan, jel’ ti misliš da bi ja trebala na plas’čnu operac’ju?
Mujo je pogleda preko novina:
– Što, bona?
Fata se nagne prema njemu:
– Pa jel’ misliš ti da mi je nos prevelik?
Mujo slegne ramenima:
– Ma ‘ajde, bona, uz tak’u glavu kak’u imaš manji ne b’ dobro staj’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com