• Mama, opet sam se posvađala sa mužem, ja to više ne mogu izdržati! Doći ću živeti sa tobom!
• Nećeš, draga, jer on mora da plati za svoje greške! Ja ću doći živeti s vama…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac zaustavlja pijanca: – Kuda ste krenuli u ovo doba noći? – Na predavanje. – Pa ko sad drži predavanje? – Moja žena!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upada keva kod sina narkomana u sobu i kaže mirnim glasom: -„Sine, Hristos se rodi.“
A on joj odgovori:
– „Znam kevo, čuo sam. Strašno.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sretne Hasu i veli mu:
• E bre Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto. Stalno nosim kurton. Skidam ga samo kad pi.am, il’ kad je.em!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi: – Mislim da ću se razvesti. Žena mi već dva meseca nije rekla ni reč. Haso mu odgovori: – Dobro razmisli, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se odlučio švercati u busu, no nakon dvije stanice uleti kontrola na prednja i zadnja vrata i on ne može pobjeći. Misli Mujo, znoji se kako se približavaju kontrolori, pa se odluči praviti Englez.

Dođe kontrola do njega:

– Kartu, molim!

Mujo ga pogleda:

– What?

Kontrolor ponovi:

– Imate l’ kartu?

Mujo opet:

– Excuse me?!

Kontrolor ga pogleda ispod oka:

– Your ticket, please?

Mujo uzvrati:

– Š’a pričaš to, bolan?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavlja policija Pazarca i pošto nije odmah stao kaže mu policajac:
– „Šta je mangupe, ti ne jebeš policiju?“
Na to će Pazarac:
– „Jebo bi te, Allaha mi, nego te nisam vidio.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U policiji primaju nove ljude. Svi moraju da polože ispit. Uđe prvi. Pita ga poručnik:
• Koliko su 5 i 5?
• Sedam – odgovori ovaj.
• ‘Ajde povećaj za više od jedan.
Ovaj će:
• Devet.
• A onaj sledeći?
• Deset.
• Primljen! – izjavljuje poručnik.
Dođe sledeći. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Devet.
• Ma, hajde, malo to povećaj – navaljuje poručnik.
• Ma bre, kad kažem devet, onda je devet!
• Primljen. Čvrst ka.akter! – izjavljuje poručnik.
I uđe zadnji kandidat. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Kako glupo pitanje, pa to je deset!
Poručnik reče:
• Traži opremu za komandira.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U po­la no­ći do­la­zi Mu­jo ku­ći mr­tav pi­jan. Fa­ta otvo­ri vra­ta i po­č­ne da vi­če: – Opet si mr­tav pi­jan! – Aman, ću­ti, do­vo­lj­no sam ka­žnjen što te vi­dim du­plo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo opet u garaži, psuje na sav glas i na kraju opali auto nogom u gumu. Mali Mujica to gleda pa doleti u kuhinju i upita Fatu:

– Ma­mo, šta se ra­di sa au­to­mo­bi­lom ko­ji vi­še ne va­lja?

Fata uzdahne:

– Pro­da­ju ga tvom ta­ti, si­ne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com