Mornar obaveštava kapetana broda da voda prodire u brod! On odmah naredi:
• Pripremite čamce za spašavanje i pošaljite SOS!
Mornar će:
• Hoću kapetane, ali zar ne bi bilo bolje da samo zavrnemo vodu u kuhinji?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretne Hasu Mujo na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:
– Jarane, kako je prošlo na vozačkom, jesi’l položio?
Mujo slegne ramenima:
– Ne znam još…
Haso se zbuni:
– Kako ne znaš, bolan, ka’š znat’?!
Mujo uzdahne:
– Pa kad komisija izađe iz bolnice…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na jednom casu u skoli, javi se momak i kaze:
– „Uciteljice, uciteljice, jebacu vas!“
Na to ce uciteljica:
– „Ju sram te bilo!“, i kazni ga.
Sledeci dan on isto:
– „Uciteljice, uciteljice jebacu vas.“
Ona se na to opet jako naljuti i kazni ga. Kako se isto ponavljalo nekoliko dana, uciteljica ode kod direktora i kaze mu o tome.
Direktor ce na to:
– „Da, da…je li to decko iz III-3. Onako malo vislji, kuzdrav, kovrdzave kose?“
Uciteljica:
– „Da da…“
Na to ce direktor:
– „A, pa jebace vas sigurno.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena trenira novog psa, a muž je gleda sa strane i dobacuje: – Ženo, ne vidim baš da te sluša. Ona se okrene prema njemu: – Ne brini ništa, tako je i s tobom bilo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišla Fata kod doktora:
• Doktore, ja imam problem! Nijedan muška.ac ne može da me zadovolji!
Doktor:
• Možete da probate sa dva muškarca!
• Ma probala sam sa dvojicom, trojicom i ništa…
• Pa probajte onda sa pet ili deset muška.aca!
• I to sam probala…
• Fato, pa vi ste medicinski fenomen!
Fata će na to:
• Fenomen, doktore, fenomen, a ne ku.va, kako se u selu priča!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica se zaigrao s rajom na čaršiji, trče oni uokolo kad odjednom shvati da se izgubio. Nikako da nađe put kući, pa sjedne na pločnik i rasplače se. Priđe mu pandur i upita ga:
– Je l’, mali, što plačeš?
Mujica odvrati kroz suze:
– Izgubio sam se…
Pandur ga potapše po glavi:
– ‘Ajd’ ne plač’, bolan, sred’ć’mo mi to… kako se zoveš?
Mujica jedva protisne kroz suze:
– Isto k’o babo…
Pandur se počeše po glavi:
– Doobro… a kako ti se zove babo?
Mujica obriše suze:
– Isto k’o ja…
Pandur lagano izgubi živce:
– Dobro! A kako se zovete vas dvoj’ca, ti i babo?!
Mujica šmrcne:
– Pa isto…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Do you understand me?“
– „Yes, I don’t!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U poštu stiglo pismo adresirano na Deda Mraza. Službenici rešili da ga kolektivno otvore i pročitaju:
„Dragi Deda Mraze, molim te najviše na svetu, da mi za Novu Godinu doneseš jedan topli šal, jedan par toplih rukavica i jednu toplu kapu“.
Pročitavši to službenici se sažale nad dečakom i reše da prikupe svi novac i kupe dečaku poklon. Skupiše pare i kupiše najskuplji topli vuneni šal, kožne rukavice obložene mekanim krznom, ali na kraju im zafalilo novca za kapu, pa rešiše da mu pošalju to što su mu kupili. Prođe 7 dana, kad eto stiže u poštu pismo za Deda Mraza, od istog dečaka. Službenici se skupiše za jednim stolom i čitaju pismo:
„Dragi Deda Mraze, PUNO ti hvala na najboljim poklonima – najtoplijem šalu i rukavicama! A što se tiče one kape, izgleda da su je ukrale one pi..e što rade u pošti“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo trči po čaršiji navečer i naleti na Hasu koji ga upita:
– Mujo, bolan, šta trčiš k’o da te vrag tjera?
Mujo uzbuđeno odgovor:
– Haso, bolan, ne’š vjerovat, doš’o mi Djeda Mraz!
– Sereš!? I šta’s dobio?
Mujo slegne ramenima:
– Ja ništa …
– A Fata?
Mujo odmahne glavom:
– Ni ona …
– Pa šta je onda dolazio, jel’ t’ rek’o šta?
Mujo zbunjeno odvrati:
– Ubi’ me ako znam, evo mene posl’o po pivo pa tražim po čaršiji đe ć’ kupit’ …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koliko šovinista je potrebno da se zamjeni sijalica u kuhinji?
– Ni jedan. Nek’ kurva kuha u mraku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com