Naleti Mujo na Hasu na čaršiji, pa sjednu oni na piće i vrlo brzo krene priča o braku i ženama….
– Stari moj, znaš ti što ja mislim o braku?
Haso ga pita ispod oka:
– Jesi se oženio?
Mujo drčno kaže:
– Jesam!
Haso uzdahne:
– Onda dobro znam što misliš…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Ciga coveka:
– „Brate, imaš 20 dinara?“
– „Nemam.“
Na to će Ciga:
– „E, tako i izgledaš.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobio Mujo na lutriji tri miliona evra. Veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati: – Fato, pakuj se! – A gde idemo? – upita ona. – Ja ne idem nigde!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mornar obaveštava kapetana broda da voda prodire u brod! On odmah naredi:
• Pripremite čamce za spašavanje i pošaljite SOS!
Mornar će:
• Hoću kapetane, ali zar ne bi bilo bolje da samo zavrnemo vodu u kuhinji?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretne Hasu Mujo na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:
– Jarane, kako je prošlo na vozačkom, jesi’l položio?
Mujo slegne ramenima:
– Ne znam još…
Haso se zbuni:
– Kako ne znaš, bolan, ka’š znat’?!
Mujo uzdahne:
– Pa kad komisija izađe iz bolnice…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na jednom casu u skoli, javi se momak i kaze:
– „Uciteljice, uciteljice, jebacu vas!“
Na to ce uciteljica:
– „Ju sram te bilo!“, i kazni ga.
Sledeci dan on isto:
– „Uciteljice, uciteljice jebacu vas.“
Ona se na to opet jako naljuti i kazni ga. Kako se isto ponavljalo nekoliko dana, uciteljica ode kod direktora i kaze mu o tome.
Direktor ce na to:
– „Da, da…je li to decko iz III-3. Onako malo vislji, kuzdrav, kovrdzave kose?“
Uciteljica:
– „Da da…“
Na to ce direktor:
– „A, pa jebace vas sigurno.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena trenira novog psa, a muž je gleda sa strane i dobacuje: – Ženo, ne vidim baš da te sluša. Ona se okrene prema njemu: – Ne brini ništa, tako je i s tobom bilo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišla Fata kod doktora:
• Doktore, ja imam problem! Nijedan muška.ac ne može da me zadovolji!
Doktor:
• Možete da probate sa dva muškarca!
• Ma probala sam sa dvojicom, trojicom i ništa…
• Pa probajte onda sa pet ili deset muška.aca!
• I to sam probala…
• Fato, pa vi ste medicinski fenomen!
Fata će na to:
• Fenomen, doktore, fenomen, a ne ku.va, kako se u selu priča!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica se zaigrao s rajom na čaršiji, trče oni uokolo kad odjednom shvati da se izgubio. Nikako da nađe put kući, pa sjedne na pločnik i rasplače se. Priđe mu pandur i upita ga:
– Je l’, mali, što plačeš?
Mujica odvrati kroz suze:
– Izgubio sam se…
Pandur ga potapše po glavi:
– ‘Ajd’ ne plač’, bolan, sred’ć’mo mi to… kako se zoveš?
Mujica jedva protisne kroz suze:
– Isto k’o babo…
Pandur se počeše po glavi:
– Doobro… a kako ti se zove babo?
Mujica obriše suze:
– Isto k’o ja…
Pandur lagano izgubi živce:
– Dobro! A kako se zovete vas dvoj’ca, ti i babo?!
Mujica šmrcne:
– Pa isto…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Do you understand me?“
– „Yes, I don’t!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com