Mikrofon u koji govore spikeri na aerodromima, železničkim i autobuskim stanicama.
Spiker: Avion broj njnjnj koji mnjagaha Atinugrhh sleteo je na pistu broj hjanj.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Najgluplje scene horor filmova
Su one scene zbog kojih vam je zao sto gledate taj isti film,kada osoba koja treba da izgine uradi to samo zbog svoje gluposti umjesto da se aktivira i bori za zivot,kako bi bilo koji normalan covjek uradio,i nazalost,primjera ima mnogo.
Evo i nekih primjera,draga publiko,od kojih su neki kultni.
1."Ej,odoh u podrum/jezivu staru duhovima nakrkanu kucu/zombijima inficiranu prodavnicu po piva/sestru/patike."i uvijek zavrsi na neki nezanimljiv nacin,nabiju ga na ogradu,sjekiru,zub il sta god.
2."Ma boli me kurac za vas,idem ja sam!",kaze lik u sred zombi apokalipse i naravno bude rastrgnut zbog svoje gluposti.Ovo rade iskljucivo zato sto imaju nekakav problem sa nekom osobom iz te cete kojoj bi se trebalo pridruziti,pa izmedju kakvog-takvog odnosa i smrti,on bira potonje.Note:U ZOMBI APOKALIPSI NE MOZES SAM PREZIVJETI.
3.Cura bjezi kroz sumu,za njom se orkestralno ori motorna testera i manijakalni smijeh poput oporog zvuka sjece sume ciji je vlasnik serijski ubica koji joj je malo prije pobio cijelo drustvo,brata invalida i omiljenu grupu.Ona bjezi i vristi.Padne,zapevsi o korijen,ustaje,bjezi i vristi,da bi poslije nekih dvadeset minuta monotonije upala u njegove ruke.Note:zasto ga jednostavno ne bi sutnula u kurac?
4.Protagonista u rukama ima napunjenu pumparicu,mitraljez iz dvaesosmog vijeka,macetu,motorni mac i konanovu sjekiru,sve zajedno i ima priliku ubiti manijaka mutanta koji joj/mu je upravo pojeo familiju i psa.Sva/sav u krvi i suzama,shrvana suzama,odluci da mu postedi zivot,iz NEZNANOG JEBENOG RAZLOGA!Krepaj kurvo kad si glup/a.
5.Grupa prezivjelih istrebljuje zombije medju kojima je lik kojem je upravo zena poginula,ubija ih najbolje,sav krvozedan.Usred akcije vidi svoju zenu koja hoda ka njemu i potpuno zaboravi da se upravo povampirila/pozombila/poradikalila i pridje joj ne razmisljajuci o svojom zivotu,koji mu ona naravno oduzme.E daj!I majku bi zveknuo lopatom da postane zombi.
6.Duh govnjive djevojcice izlazi iz bunara kojeg TV prikazuje.Mala blene u gledaoca i prilazi mu,skremlovana.Tip bulji u nju i umre.Zasto ne bjezi?
7.Lik stoji pored prozora i urla na nekog od ostalih prezivjelih.Sotona ga zgrabi za glavu i rastrgne.Zasto stojat pored prozora(koji su,zaista nekim cudom i silom prilika VRLO krhki,pa se staklo na istim lomi i u slucaju jaceg vjetra),ako znas da te neko govno vreba vanka?
8.Tip oprezno seta sa pajserom u ruci po mracnom podrumu gdje su mu gomila drugova nestala(vidi primjer 1.),da bi odjednom viknuo:"IMA LI KOGA?"Pa koji se kurac sunjas druze?!
9.Gomila neke mladosti u podrumu kuce za koju se govori da je sagradjena na mjestu gdje su nekada ubijane vjestice(ma jes kurac!)naidje na crnu knjigu ukoricenu kozom(crnaca?)na cijoj naslovnoj bez izuzetka stoji PENTAGRAM i svi oni vrsni znalci i poznavaoci sumerskog/babilonskog/starogrckog pisma procitaju naglas jedni drugima sta u knjizi pise,ne bi li impresionirali jedni druge svojom poliglotskom vjestinom i bez izuzetka probude nekog demona(stani sad,zar zlo ne spava?),vjesticu,duha vjestice,mrtvu djecu,sotonu i Evu Ras.Ostatak scenarija vam je poznat.
10.Vojnici ginu ako ne prvi,a onda drugi,ali vazda ginu.Koji kurac ako su vjestiji od obicnih civila koji ginu mnogo kasnije,if at all?Jebes ga!
11.Itd…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2010-10-16
Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.
– “E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, propo sam načisto.”
– “Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa…”
– “Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu, oglasi se nevista.”
– “Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Put pod ruke i idemo
Ono sto kazemo prijatelju u 2h ujutru kad iz kafane krenemo kuci.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Savet baba
Samostalno poslaničko telo svake malo veće Skupštine stanara – siva eminencija, ako je Pre’sednik "njihov", a ljuta opozicija-ako nije.
U većini slučajeva jače od Saveta staraca, koji se formira po istom, stanarskom, principu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Smrt u zoru
Koktel! Spravlja se na kraju pijanke od pića koja su ostala u čašama. Konzumiraju ih najhrabriji ljudi sa prikrivenim problemom. Vodjeni parolom "da se ne baci".
-Matori, svi odoše.
-Jašta, daj da smućkamo jedan koktel. Da se ne baci?!
-Malo vinjaka, malo djus-vodke, malo…šta je ovo?
-Neki liker od kokosa, Branka to pije…
-Malo Brankinog likera od kokosa, malo piva sa dna flaše, malo domaće šljive-guarne…
-Evo ga! Ekskluzivno za mog cimera i mene jedan egzotični, nimalo prefinjeni, smeli koktel "smrt u zoru"!
-Nije nešto, ali služi svrsi…
–Nije bitan kvalitet, važno je da gruva!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Posveta
Spisak lepih želja kojim se darodavac osigurava da baš njegovu knjigu ne proslediš dalje.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tehnička podrška
Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.
*Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu… piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu… piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu… piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu… piči muzika na sluški)
-Halo. Tehnička podrška.
-Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da…
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-Jel možete da restartujete računar.
-Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne.
-Upalite ga.
-Upaljen je.
-Sad ga restartujte.
-A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio?
-Restartujte računar.
-Ajde, ok……….. Restartovan.
-Odlično. Kliknite na start meni.
-Nemam start meni, koristim ubuntu.
-Morate da kliknete prvo na start meni.
-Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows.
-Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je.
-………Evo, kliknuo sam.
-Sada idite na kontrol panel.
-Otišao sam.
-Sada idite na network settings.
-Otišao sam.
-Sada namestite inte….
-Namestio sam.
-Jel i dalje ne radi?
-Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo.
-Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs…)
-O jebem ti mater.
(lav juuuuuuiiiuuuuu…)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu… piči muzika na sluški)
-Halo.
-Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale.
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru?
-A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Možeš drva da cepaš na njemu
Opis teške sirovine od čoveka, ljudske gromade. Nešto kao odvaljen od stene, ali još zajebanije.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ciganska torba
Prostor koji ne možeš popuniti. Rupa bez dna. Nikad dosta!
-A, bre, kol’ko jedeš, tvoj želudac ko ciganska torba!
_________________________________________________
-Jbt, odakle ti to sve znaš? Šta sve nemaš u toj glavi, i još može da stane. Tebi mozak ko ciganska torba…
Preuzeto sa http://vukajlija.com