27.8 C
Belgrade
nedelja, jul 6, 2025
Facebook RSS

Ondulator

Naziv za šmekera koji i dalje koristi džejmsdinovske fazone, uključujući provlačenje ruke kroz kosu, pa na taj način svoju frizuru menja od ulickano zalizane do izgleda trajne ondulacije. Kod većine ljudi prestaje u kasnim dvadesetim, da bi se ponovo javila tokom krize srednjih godina, hronološki gledano, sa rastom broja godina raste i broj vlasi u šaci, te ujedno i predstavlja jedinu razliku između sredovečnog ondulatora i mlađe verzije.

Stefan i ja na ćošku. Ja tipičan klošar, on misli da je nešto bolji.

Prolaze dve ribe…

Ja(slegnutih ramena napaćeno gledam):"Brate, koji im je kurac, takve ribe ovuda da se šetaju, samo se još nesrećnije osećam…"

Stefan (provlači ruku kroz kosu k’o na reklami za PANTEN):"Dobar dan, devojke…" (namiguje)

Ja:"Brate, mojne si ondulator… Ako smo klošari, klošari smo…"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Moreuz

Ovo kažu naše bake pre nego što ih drmne srčka dok nam nude slatko

– Uzmi slatko, sine

– Ne mogu, bako

– Uzmi, srećo bakina

– Ne mogu, ne mogu

– Uzmi kad ti kažem, naljutiću se

– Ne mogu bre, baba

– Moreuz… krklj..kljkkk

– Baba!!! Kuku mene! Šta ti je, baba?! Lele, bako moja…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Carski rez

Prevelik komad pečenja ili nekog drugog mesa.

1 : Evo tebi parče , evo i tebi jedno… a sad meni.

2 : U bre al’ si ga reznuo carski, pola pečenja nam ode.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Turčin je strastveni nepušač

Kаже се за особу која увлачи више дуванског дима него кисеоника. Настало на основу оне фамозне “пуши к’о Турчин“.

-Брате, види га Зоки. Још му гори прва пљуга, другу је угасио и упалио трећу. Лик баш пурња, јебе кеве!

-Ма матори, Лик сабија 3 пакле дневно. Турчин је страствени непушач за њега.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Zapad

Države koje se nalaze zapadno, ali i istočno od Srbije.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Belo vino u plastičnoj ambalaži

Akumulatorska kiselina, noćna mora svakog somalijera. Po maloprodajnoj ceni od osamdesetak dirara dobijate litar (takodje je u opticaju i ambalaža od 5L za neumerene hedoniste) najbolje vinske kiseline dobijene od najnovije vrste radioaktivnog groždja. Redovna konzumacija pomenutog eliksira garantuje sprženu jetru i uspeh kod žena koje se pale na zadah a la kamiondžija ili neoprano bure. Kvantitet pre kvaliteta!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pozicija kraljice

Situacija u koju dospevate kada znate istinu o nekim ljudima ili događajima, kada oni pokušavaju da vam prećute svoje nemile namere ili vas bezočno lažu, farbaju k’o seosku tarabu u proleće. Pokušavaju svoje postupke da zapakuju u oblande i posluže vas pričom, jednako ukusnom, kao i slavski opori kolači iz istih tih predradnih oblandi.

Znajući istinu o tim pionima, lovcima, a najčešće konjima koji veruju da su kraljevi, vi poput kraljice imate odgovor na svaki njihov predvidivi potez. Često se zbune u silnim rokadama koje su vršili i izgube u sopstvenim lažima, da matiranje predstavlja čistu formalnost.

– Ne reče mi, šta ti radi Marko ovih dana?

– Ma uvalio se u neku gomilu laži, k’o pile u kučine, ne znam šta mu je to trebalo.

– Pa šta je bilo, el te vara, el krije nešto?

– Ma jok, ja ga reda radi pitala gde se smucao u sredu, on počeo da pominje neke tetke iz Gornjeg Milanovca, punjene paprike, magnetnu rezonancu za babu, vatrogasce i uvenuli fikus iz ’98. Treba mi 9 duplih tekila da počnem da kapiram o čemu priča, da budemo na istoj talasnoj dužini…

– Pa ček, šta je u pitanju?

– Ma bre bio sa onima iz kraja, gledali ligu šampiona, pa išli da se opiju što im je tim ispao iz osmine finala, pa završili na Slaviji, jedući pečene kučiće u onim nazovi pljeskavicama, boje k’o moj domestos.

– I to neće da ti kaže? Takvu glupost?

– Budala bre, zna d’imamo do jaja komunikaciju, da može da radi šta ‘oće. Ali izabrao je vrdanje, ne zna da znam, sačekaću ga na koju god stranu da krene pa da vidi šta je knock-out faza.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Reklame za prašak

Показатељ померене реалности маркетиншког света, где се деци дозвољава да у максималној мери иживе свој нагон за прљањем. Нормална, неиживљена мајка би попиздела на своје дете и одмах почела да спутава његову личност, али не и мајка с рекламе за прашак. То је једна стабилна, смирена и позитивна особа која не мора ни да се труди да све држи под контролом – јер ту је прашак да то учини за њу. Захваљујући томе, у овом свету нема људи који пате од опсесивно-компулзивног прања руку; да не помињемо да дете добија похвале за све што уради, па израста у особу здравог самопоуздања. Укратко, Фројд би био одушевљен.

-Мама, идем до септичке јаме да видим како је унутра!

-Ако, сине!… Мамин истраживач!

-(поносно) Мама, види, види, опет сам усрао гаће!

-Јој, како оно лепо каки! Нико не каки као мамина душа!

-Мама, свалио сам торту на мајицу и једем са ње! Види ме!

-Браво, сине!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Navija za pogrešan tim

Kaže se za osobu koja voli isti pol.

A:"Batice, slatka ti je ova drugarica, mogao bih da je "napadnem" !?"

B:"Brate, bolje "čuvaj snagu" za neku drugu, ona navija za pogrešan tim."

A:"Šta, "liže tepih"? K’o bi rekao?"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Shvatićeš kad porasteš

Флоскула коју изговарају мангупи, мислећи да саговорник још треба да пије млека како би разговарао са њима. Обично су у питању неке мале тајне великих јебача, или изузетне цаке којима избегавају свакодневицу.

– Стрико, а што лижеш цигару?

– Осушила се.

– Па шта ако се осушила?

– Па мораш мало да лизнеш ако се скроз осушила. Схватићеш кад порастеш.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

1...2.4782.4792.480...2.786Stranica 2.479 od ukupno 2.786
© S M E H . R S - 2025