– Zašto u slovenskim školama nisu potrebne karte za geografiju?
– Pa sve se vidi kroz prozor.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-05-13
Pravio ga sa uključenim caps lock-om
Opis osobe građene k’o trokrilni orman.
1 – Brate, k’o te naplavio tako, čoveče? Ovo ti ne bi ni ovi iz Panjković akademije uradili.
2 – Ma pokačih se sa Duletom. Jebiga, jači je od mene.
1 – Pa ‘de baš njega nađe, znaš da je njegov ćale zaboravio caps lock dok ga je pravio. Životinja bre raspala.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kompleks B vitamina
Večito drugi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tim naučnika
To su ljudi koji se bave pitanjima od suštinske važnosti: Da li muškarci i žene treba da idu zajedno u šoping? Zašto žene svršavaju?
Ljudi koji su nam otkrili matematičku formulu za savršeno rukovanje i podelili sa svetom saznanje, da krave kojima su data imena daju veću količinu mleka od bezimenih krava.
Naravno da ima i onih manje zaludnih, koji se bave bitnim stvarima, ali oni nisu interesantni dnevnim listovima i raznoraznim magazinima, bar ne dok ne nađu potpuno delotvoran lek za rak.
Veliki uspeh tima naučnika sa Beogradskog univerziteta
Mladi naučnici iz Beograda uspeli su da smuvaju ribu! Ovo njihovo dostignuće izazvalo je interesovanje (verovatno i zavist) njihovih kolega iz Velike Britanije, Japana i Sjedinjenih Američkih Država.
"Ovo je ogroman uspeh za sve naučnike. Prekretnica! Činjenica da je smuvanost trajala samo 0,2 sekunde ne umanjuje naš uspeh, jer je najbitnije da smo dokazali da je i ovo moguiće" – izjavio je vidno uzbuđeni vođa tima, Petar Petrović.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-05-12
– Svi smo mi grešnici, samo neko na svoj, a neko na tuđi račun!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Moraš i mnogo bi mi značilo
Аргумент који спречава сваку даљу расправу на дату тему. Најчешће је коришћен од стране женског света, а упућен је мушком свету. Да трагедија буде још већа, женска особа, која то изјављује, је у вези са заљубљеном мушком јединком.
Она: Оћеш са мном на ноћ музеја?
Он: Бих ја него морам на свадбу код другара.
Она: Аааа, ајде са мном на ноћ музеја…
Он: Па, не могу… Ред је да одем на свадбу.
Она: Мораш и много би ми значило!
(непријатна тишина и непријатно трептање после те изјаве)
Он: Добро… идемо на јебену ноћ музеја…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Roditeljski nadimak
надимак,који за разлику од осталих које добијете због нечега што сте урадили,због своје грађе,говора,понашања,лапсуса,има већу тежину јер ће вас овај надимак на неки начин увредити(јер ће сви знати како вас зову родитељи кући,па ће то користити да вас подјебавају),или у најблажем случају иритирати.Све би било супер када би наши родитељи користили нормалне речи у нашим надимцима,али пошто је то редак случај у Србији,на вама је да се потрудите да ваши пријатељи никада не сазнају за њих.Међутим,ви се ту ништа не питате…Једино што можете је да пробате да искулирате.
Шеташ безбрижно улицом са ортаком,матор коњ од 20 и кусур година,кад одједном чујеш неку дреку.Помислиш да халуцинираш,јако је Сунце напољу,међитим,бука не престаје.Подигнеш поглед,а са терасе чујеш кеву:"БЕБАНЕ!!! Купи ми 100 грама кафе кад кренеш кући…"
Шансе да ваш ортак заборави на овај инцидент су равне нули.
—————————————————————————————
Позовеш пријатеље на славу,други дан,само за њих.Пре тога замолиш ћалета да вас не смара глупостима,да константно упада и нуди разноразне глупости(суве шљиве,јогурт,краставац,итд) када је сто пун разних ђаконија…Уживаш,циркаш,смејете се сви,отварају се врата,не стижеш да реагујеш на време…"Џвокотане чврокотане,јел имају сви пиће?Послужи госте,ти си домаћин!" После минут ти стиже порука од ортака који седи наспрам тебе:"Џвокотане,хоћемо неки балфу сутрa a???".
—————————————————————————————-
Попуњаваш тикет у клаџи,сви из краја су ту,улеће твој ћале и већ са врата:"Батиша!Погледај тикет што сам направио.На 50 динара,400000 хиљада!"
X:"Батиша,дај фикс!!!"
Y:"Еј,Батиша,хоћемо по сомуна на тикет??"
Z:"Бебане,додај ми цигаре!Немој да си џвокотан чврокотан!"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ratni profiter
Dete u disfunkcionalnoj bračnoj zajednici.
Majka: Reci ocu da ti da pare da ideš u prodavnicu.
Dete: Tata, rekla mi mama da mi daš pare za prodavnicu.
Otac: Pitaj majku koliko para treba.
Dete: Mama, pitao te tata koliko para treba.
Majka: Sto dinara.
Dete: Tata, rekla mama da mi daš dvesta dinara.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ruski jezik
Odgovor na nepoznavanje engleskog jezika.
Dete (radi domaći iz engleskog): E, tata, šta znači ova rec: "finger"?
Otac: Mene si našao/la da pitaš. Ja sam 10 godina učio ruski u školi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
K’o da je snim’o fiksnim telefonom
Ono što vam prvo padne na pamet kad vidite neki telefonski klip kvaliteta blagi užas.
Preuzeto sa http://vukajlija.com