Veliki uspeh tima naučnika sa Beogradskog univerziteta

Mladi naučnici iz Beograda uspeli su da smuvaju ribu! Ovo njihovo dostignuće izazvalo je interesovanje (verovatno i zavist) njihovih kolega iz Velike Britanije, Japana i Sjedinjenih Američkih Država.

"Ovo je ogroman uspeh za sve naučnike. Prekretnica! Činjenica da je smuvanost trajala samo 0,2 sekunde ne umanjuje naš uspeh, jer je najbitnije da smo dokazali da je i ovo moguiće" – izjavio je vidno uzbuđeni vođa tima, Petar Petrović.

Она: Оћеш са мном на ноћ музеја?

Он: Бих ја него морам на свадбу код другара.

Она: Аааа, ајде са мном на ноћ музеја…

Он: Па, не могу… Ред је да одем на свадбу.

Она: Мораш и много би ми значило!

(непријатна тишина и непријатно трептање после те изјаве)

Он: Добро… идемо на јебену ноћ музеја…

Шеташ безбрижно улицом са ортаком,матор коњ од 20 и кусур година,кад одједном чујеш неку дреку.Помислиш да халуцинираш,јако је Сунце напољу,међитим,бука не престаје.Подигнеш поглед,а са терасе чујеш кеву:"БЕБАНЕ!!! Купи ми 100 грама кафе кад кренеш кући…"

Шансе да ваш ортак заборави на овај инцидент су равне нули.

—————————————————————————————

Позовеш пријатеље на славу,други дан,само за њих.Пре тога замолиш ћалета да вас не смара глупостима,да константно упада и нуди разноразне глупости(суве шљиве,јогурт,краставац,итд) када је сто пун разних ђаконија…Уживаш,циркаш,смејете се сви,отварају се врата,не стижеш да реагујеш на време…"Џвокотане чврокотане,јел имају сви пиће?Послужи госте,ти си домаћин!" После минут ти стиже порука од ортака који седи наспрам тебе:"Џвокотане,хоћемо неки балфу сутрa a???".

—————————————————————————————-

Попуњаваш тикет у клаџи,сви из краја су ту,улеће твој ћале и већ са врата:"Батиша!Погледај тикет што сам направио.На 50 динара,400000 хиљада!"

X:"Батиша,дај фикс!!!"

Y:"Еј,Батиша,хоћемо по сомуна на тикет??"

Z:"Бебане,додај ми цигаре!Немој да си џвокотан чврокотан!"

Majka: Reci ocu da ti da pare da ideš u prodavnicu.

Dete: Tata, rekla mi mama da mi daš pare za prodavnicu.

Otac: Pitaj majku koliko para treba.

Dete: Mama, pitao te tata koliko para treba.

Majka: Sto dinara.

Dete: Tata, rekla mama da mi daš dvesta dinara.

Dete (radi domaći iz engleskog): E, tata, šta znači ova rec: "finger"?

Otac: Mene si našao/la da pitaš. Ja sam 10 godina učio ruski u školi.

-Ćao mala, slatka si! Kako se zoveš?

-Šta kažeš!?

-Kako se zoveš?

-Dobro, sviđa mi se. A tebi?

-Ja sam Dejan. Drago mi je. Hoćeš da izađemo napolje, buka je ovde?

-Evo, došla sa drugaricama i SA DEČKOM jedne od njih.

-Imaš dečka?

-DA. Dugo su već zajedno.

-E jebi ga.

– Kunem ti se, gutaćeš zube kao ćurka kukuruz, budeš li Nadici zucnuo da si me video sa bivšom.

– Brate, znaš me, neću da pisnem.

– Nećeš kurac, ložiš se ti na moju Nadicu godinama, sve bi ti nešto loše bilo da me ona kikuje u bulju, pa ti da uletiš. Slušaj me. Da zavedeš sledeće reči u sivu masu: "Jebaću ti milosnu majčicu, ne budeš li ćutao o ovome". Crveni štambilj da si zamislio i dopiši današnji datum. Evo ti jedna roditeljska šljaga kao dokaz da sam potpisao dokument.

-Ženo iznosi onaj medicinski alkohol!

-Brate, pa ti si ljekar, nije moguće da nemaš više ni jednu flašu alkohola koju ti je pacijent poklonio, znaš ti koji postotak ima medicinski alkohol, gdje to da pijemo?!

-Pa šta ti misliš o čemu ti pričam. Sad ćeš da vidiš šta je rakija stara 20 godina!