– Život je cirkus, najviše se isplati onima koji prodaju karte!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Nema da brinete
Majstorsko “Nema problema, a ako ga bude, kad vi to shvatite – ja ću već biti dovoljno daleko”.
– Majstore, zar se nismo dogovorili da krečimo sobe u zelenoj boji, a ne u žutoj?
– A ma ne mož to odjednom, to je tek prva ruka, saće premažemo drugu i sutra kad se osuši ima se zazeleni, nema da brinete…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Korišćenje velikih reči kako bi ispao pametan
Konzumacija enormnih vokabularnih oblika kako bi fabrikovao svoju inteligenciju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
I nula iza broja dobije vrednost
Moto mnogih današnjih devojaka, koje razmišljaju po principu- što da se školujem, trudim i ulažem u sebe, kad mogu da na’vatam nekog bogatog koji će me "probiti do vrha". Pa otuda u Srbiji toliko primera ljudskih nula, ispred kojih obično idu višecifreni brojevi u A8-ci, velikog stomaka i ćelave glavudže.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-04-30
Fata rodila i Huso doleti u porodilište da vidi bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran reče babici koja je držala njegovog dječačića:
– „Vidite, liči na mene!“
Babica ga osmotri i tužno reče:
– „Šta je tu je, bitno je da je živ i zdrav!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Sa koliko njih si bila?
Pitanje koje muškarac postavlja ženi, ne zato što ga to stvarno zanima, već da dobije isto povratno pitanje. Jer nam je u krvi da se hvalimo!
– Sa koliko njih si spavala?
– Pa.. brat bratu, oko 15… a ti?
– Uuu.. kurvo! Pa i ja tako nešto, možda 20…
– Uuuu ratniče!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Seks je najnormalnija stvar trenutak
U godinama tihovanja Roberta Nemečeka, zaključno sa 2009., Ivan Klajn je smatrao za shodno da se obe filmske kategorije (partizanske pandanije nad neprijateljskim taborom (pre podne) i seksualni pohodi Ričarda Gira iz ’90-ih (predveče pa nadalje)) podele na više podkategorija, pa smo tako, pored akcione komedije, romantične komedije, Čkalja komedije, partizanske komedije i Jeff Goldblum se pretvara u muvu u 04:00h mamu svoju plašio komedije, dobili i ženski film koji je stupao na snagu isključivo nedeljom u 21h, i kao prava mala podgrana se, unutar sebe, još delio na:
a) Sandru Bullock koja je pandurka i ne polazi joj za rukom učešće na konkursu za pičku i po, pa se jedi
b) Richarda Gerea koji inače jebe, ali se možda i predomisli usled svetosti ženskog filma i nedelje uopšte
c) Hugh Granta koji ne jebe ni kad se predomisli, a ni frizuru ne voli da menja, pa je valjalo loviti početak filma, da znaš koji je
Keva gleda obavezno (žena je, to joj je pos’o), a svi ostali se spontano okupe, jer još niko neće da ide da pere kosu i prizna poraz pred ponedeljkom.
Ništa od svetosti, kreće Gere blasfemiju nad nekom smernom učiteljicom u prvih 20 minuta filma, i scena se pretvara u trilogiju Gospodara Prstena; svima neprijatno zbog mame, a ne mo’š ni da odeš, onda će njoj bude neprijatno… Opcije za prekraćivanje muka:
– Prebaciti kanal – jok, što bismo se seksa stidili, svašta
– Napustiti sobu – nedovoljno spontano
– Skrenuti pogled – pridavanje značaja neprijatnosti situacije
– Nestati struju – teoretski, odlično rešenje
– Zaofftopičiti tipa "znate koga sam danas video?" – opet nedovoljno spontano, kasno je sad
– Piljiti u ekran nepomično u nadi da niko neće uočiti bilo kakvo izbacivanje iz takta – ‘oće. Ali što je najgore, mahom svi pribegavaju ovom rešenju, pa kad se karanje završi, uzdahnu i raziđu se uistinu obavljajući neku od funkcionalnih radnji koje bi za vreme seksa bile neumesne
– Otići do frižidera – optimalno genije, ali onda sedaš i jedeš k’o čovek, dok si gotov ti gotov i Gere, keva ustaje i skriva osmeh, ali neposredno potom kreće cika "ja zadnji perem kosu".
A i Gere ne mož’ k’o sav Srbin diljem sveta da se popne i siđe, nego se još i menja mesta, presvlači gaće, čeka dobar ugao mesečine, šalje poruke Džuliji, pušta Wind Of Change, brkove…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Venčanje
Komemoracija mladosti i slobode.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pera ložač
1. Sinonim za nevažnog lika sa nebitnom funkcijom koga svi znaju, proslavljen u starom vicu iz primera. Ovekovečen štampanim majicama sa brkajlijom i parolom "Pera ložač za predsednika".
2. Neko ko agituje, troluje, hejtuje, laže, preuveličava ili na druge načine loži okolinu i potpaljuje raspravu.
Srpski izraz za trola, trol.
3. Lik iz iritantne skrivene kamere sa Pinka zadužen za montiranje klopki za žrtvu.
Dosao Brežnjev u posetu Jugoslaviji, obišao šta ima da se obiđe i najzad kaže "E, sad bih da vidim mog druga Peru ložača, radi tu i tu".
Začudi se protokol al sad šta je tu je, odvedu ga u ložionicu, on se
izljubi i ispriča sa Perom ložačem i posle vrati u SSSR.
Ista stvar bila kad je došao Regan "Ja bih još da vidim i Peru
ložača", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si
bre" i tu se siti ispričaju…
Čudili se svi kako Pera ložač zna tako važne ljude a on kaže "Ma
ništa to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i
Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Uđe tamo Pera u papsku
palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi
narod, a pored njega Pera ložač, slatko pričaju. Uto će jedan iz mase:
– Ko je bre onaj u kapici pored Pere ložača?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Strašni sud
Експрес лонац.
Preuzeto sa http://vukajlija.com