Dete:"Mama, boli me stomak".

Mama:"Idi odspavaj, biće ti bolje kad se probudiš".

Devojka:"Kako sam živčana, a glava me otkida, danas sam dobila, mislim da ću poludeti."

Dečko(u strahu od pogrešnog odgovora govori najbezazleniju stvar koje se može setiti):"Idi odspavaj srce, možda bude lakše".

Lik:"Au brate, kako sam se napio juče, glava me rastura".

Lik2:"Opušteno, idi odspavaj, proćiće".

Pacijent:"Doktore, mislim da imam otvoreni prelom noge i nabo sam se na vile kad sam pao, mislim da ću iskrvariti".

Doktor(zauzet muvanjem sestrica i pisanjem poruka ženi zašto će kasniti večeras):"Idite odspavajte, proćiće to dok se probudite, nemam sad vremena za takve stvari".

Klasičan primer nastanka alkoholizma po principu, "polako ali sigurno".

Starosna dob: 13-14

-Počinje momčenje i izlasci u grad. Obično sa drugovima iz odeljenja. Već posle nekoliko izlazaka odlučiš se da popiješ alkoholno piće. Počinje se sa ne više od 3-4 pića i obično su to bambus ili malo pivo(pils). Pošto nemaš para za više od nekoliko pića, praviš se da si pijan,

jer je to cool.

Starosna dob: 14-16

-Izlasci u grad postaju smisao života. Sad već imaš malo više para (daju ti tvoji jer si, bože moj, dobro dete). Više se ne praviš pijan, sad si stvarno razvaljen svaki vikend. Misliš da si faca, jer su te drugovi doneli kući. Probavaju se sva pića, ne bojiš se mešati. Sad si sad već u "formi", mo’š popiti(to je i bio cilj). Počeo si pušiti, ali to je "pičkin dim", za ono što te čeka.

Starosna dob: 16-19

-Postao si iskusan. Ko je lud da pije u kafićima u kojima je piće skupo. Nalazite kafanu, koju nazivate vašom, i tamo se "razbijate" pre grada. Ovo je prelomni trenutak, jer u toj kafani nalaziš nove drugove. Drugove koji su malo stariji, ludji i opasniji, a što je najbitnije "vole piti i budale biti". Pića su pivo(veliko), pelinkovac, špricer i votka. Kad stigneš "u grad" već si razbijen. Još uvek žestinu "gasiš" sokom.

Starosna dob: 19-24

-Piješ češće nego ikad. Živiš odvojeno od roditelja, tako da ni za kafanom nema preke potrebe. Piće se kupuje u diskontima, i organizuju se kućne žurke(čitaj pijanke). Pijan si 3-4 puta nedeljno. Pića su pivo, pelinkovac, rakija, vino(u teterpaku) i vinjak. Žestinu gasiš vodom. Često imaš sex, društvo ti je ogromno i nikad nije dosadno. Obožavaš svoj život.

Starosna dob: 24-34

-Društvo se polako raspada. Žene, devojke i posao. Nalaziš nove drugare "po flaši". Više nije toliko zabavno, ali nema veze. Svejedno je najbitnije da se napiješ(svaki dan). Piju se samo muška pića: pivo, vinjak, rakija i belo vino(špricer). Ne gasiš žestinu, to rade pičkice.

Javljaju se i zdravstveni problemi. Mrziš svoj život.

Starosna dob: Posle 34.

Znaš da si zavistan od alkohola, ali boli te dupe. Ne možeš da zaspeš, ako nisi pijan, a imaš i druge zdravstvene probleme koje lečiš tako što se napiješ. Ponovo se krećeš po kafanama, ali sediš sam za stolom. Naručuješ samo vinjak ili rakiju i deci kisele. Zaljubljuješ se u konobarice. Voliš ljude koji piju, mrziš narkomane. Narkomani su ološ, ti si bolji od toga. Ciroza jetre i rak prostate su u pripravnosti.

Iskreno se nadam da se niko nije prepoznao u ovome.

Ovo što ste pročitali su dela vrhunskih profesionalaca. Ne pokušavati kod kuće!

(Vidi sliku)

-Daaj, ovaj štampač opet ne radi.

(klik, vindovs trablšuter)

-Du ju hev problems vid printer?

(klik, jes)

-Is printer konekted vid kopjutr

Joj paz stvarno, nisam štampač utako u komp, bog blagoslovio ovaj trablšuter

Nžč : Dobar dan, treba mi vaša pomoć (šmrc)

Uslužni prodavac: Samo polako gospođo, nemojte da se nervirate, u čemu je problem?

Nžč : Treba mi boja za auto, ne znam šta da radim…

Up: Ali ovo je prodavnica auto delova..

Nžč širi oči još više : (tiho) Joj…

Up: Ok, ok, recite

Nžč:Treba mi ona groooozna plava boja za jugića, ne znam gde da je nađem, ogrebala sam auto

Up: Ahaaa, to je meksiko plava, ali danas je nedelja i kraj radnog vremena nećete to naći danas

Nžč: trep, suzica, joooj,

Up: Samo trenutak gospođo (odlazi do telefona)…..bla bla….bla bla…meksiko plava…bla bla. Sedite gospođo, sad ću da skuvam kafu da se smirite, za 15 minuta dolazi moj drugar da vam donese farbu, samo da vam je stavi u sprej da lakše ofarbamo

Nžč (drhtavim glasom): Vi, vi ste divni….

45 minuta kasnije

Nžč sa sveže ofarbanim autom na semaforu telefonira: … Eto ti konju, sad mi kaži da sam nesposobna, 2 meseca ne možeš da nađeš farbu za juga….neee, auto je VEĆ ofarban….šta šta košta???…ne košta ništa…u stvari…trebaju mi nove cipele…

… то што је он направио овај величанствени акт (вешалица за одећу умотана у кухињску алуминијумску фолију), не говори само о распону осећања која су ту уткана, већ о томе да је он истакнути…

Brate, vidi ovu, ima bradavice ko felnu od fiće!

Мислим да је време да станемо на пут овом покољу. Ако нећемо ми – ко ће? Ако нећемо сад – кад ћемо?

П.С. И Хитлер је био вегетаријанац!