Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota.
Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kad predmeti usled približavanja brzini svetlosti postanu kraći.
-I mala, kakav je osećaj kad primiš 20 santima?
-Tolko je brzo bilo da mi se učinilo da je 5.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Često viđen grafit koji mladima ukazuje na jedini ispravan put do uspeha u životu.
Potpisuje ga izvesni U. F.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Kako je Eskim promjenio pol?
– Prešao na Južni!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Fraza koja se koristi posle nekog odlicno obavljenog posla.
Lik1: Je l’ si vid’o kako se igra Kanter??
Lik2: Brate, svaka ti cast…Mozes da se zenis…
Lik1: Ali ja nemam devojku…
Lik2: Pa kad igras Kanter po ceo dan…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
On mrzi mejnstrim, jer je mejnstrim. On mrzi alternativu, jer je i to nekakav strim. Pošto je većina muzike ukalupljena u struje slušalaca(koje takođe mrzi), on sluša poljski grandž i nepalski tehno. On ne gleda TV, jer je TV oružje komercijale. Ne izlazi često, jer mrzi okupljanja. Ne priča mnogo, jer ne bismo razumeli. On je ambiciozni individualac koga zanima samo usna harmonika i pećinsko slikarstvo. Ima planove i zna tačno šta hoće… Dobro, i da ne zna šta hoće, sigurno zna šta neće: trofaznu struju, crveno meso, bilo koje meso, začijenu hranu, filmove snimane posle Drugog svetskog rata, voće iz uvoza, devojku, šampon sa aminokiselinama, krofne, kućnog ljubimca (mejnstrim), odeću sa brendom, životinje, vanzemaljce, aromu ananasa, religiju, ateizam, gradski prevoz, horoskop, politiku, medije, sokove sa zaslađivačima, Komunističku partiju Nove Jugoslavije, sir… Živi u ubeđenju da je nekoga briga šta radi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Поступак којим се пиленце претвара у лавицу, околни зидови у уникатно молерско дело, а перје из јастука по соби оставља утисак као да је јато кокошки оргијало са планинским дивљим зечевима.
Метода која ће и настидљивију татину ћеркицу натерати да пушта звуке као Застава 101 са лабавим зупчастим каишем.
Он (нежно је гузи, сипа јој беби уље на горњи део леђа, почиње да масира и убрзава темпо гужења)
Она (једном руком одвалила циглу из зида, другом набила јастук у милиметарски међупростор између даске кревета и душека и бесрамно урличе)
БАМ БАМ БАМ (звук ћалетовог длана о врата) :" Милице изломићу те кад изађеш!!! Милице!!! Остављај… Престај то да радиш, одмах!!! Књигу у шаке, јаоо… !!! (*&@#^@# "
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Oni ljudi koji ubacuju dinar u automat za kucanje karata u GSP-u, i tako ga onesposobe da izvrsava svoju zlocinacku funkciju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pouzdan znak da je na svadbi došlo do trenutka kada muzičari atakuju na pijane goste u nameri da ih totalno ojade.
Kod ujaka nema krize, ujna radi za devize!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kada vam neko prepričava svadju sa osobom s kojom ima konflikt, ima težnju da sebe predstavlja u lepšem svetlu. Ništa čudno. Ono što stvarno iritira je dočaravanje svađe u upravnom govoru, pri čemu ta osoba ima glas filmskog junaka iz tridesetih godina, dok njegov protivnik, glasić neke nabeđene kučkice.
-I tu mu ja kažem ‘Alo, bre, ne možeš tako da se ponašaš, ako si rekao da ćeš da završiš dogovoreno ima da završiš (Bariton)’ A Pera će meni, usro se: ‘Pa brate, pa izvini, pa nisam mogao, pa ovo pa ono, pa sačekaj malo, pa biće’ (Alt-mecosopran)
-Sve je to kul, samo…Jel’ ti uvek imaš glas ko Morgan Frimen? A Pera kao Nikola Simić na metamfetaminu?
Preuzeto sa http://vukajlija.com