1. -Možeš da me odbaciš do grada?

-Mogu, ako mi se pričepiš za čorbu.

2. -Juče sam popio takve batine, nijh petorica – ja sam, razbili mi nos…

-Vidim tekla je i čorba, sve po košulji…

3. -Je l’ voliš narodnjake?

-Ne, ja slušam Čorbu.

-Pa to ti je isto!

4. -Ove zime smo ostali zdravi jer smo jeli dosta čorbe sa kuvanom govedinom, krompirom i blitvom.

********************************************************

1+2+3+4: Nisam ostavio ništa čorbe u ženinom autu, zato mi je pustila čorbu iz nosa, gađala me Čorbinom duplom kasetom, dok sam jeo paradajz-čorbu.

-Ne bacaj bombu, jeste da je rat, ali vidi, tamo su deca!

-Da, ali to su NJIHOVA deca.

-Opet bombardujemo nekog?!

-Demokratija je demokratija, mora svuda da se instalira.

-Oče, abortirala sam 22 puta do sada. Nisam znala šta radim!

-Iju, ako ne daješ priloge crkvi svaki vikend ima da goriš u paklu! I nemoj metalno, grebe staklo.

-Ne verujem, prevarila si me sa celom prvom postavom OFK Beograda?!

-Ni ja! Krivimo votku, od sad neka bude naš zajednički neprijatelj. Ua votka!

-Dobro bre ženo, aj i da razumem da me varaš, al’ sa kerom?!

-Šeri Brendi je čudo!

-Dobro bre, razumem da se svađate, al’ onol’ko da isprebijaš ženu da visi mesec dana na VMA, to stvarno ne razumem! Zašto, bre?!

-Bio pijan!

-Što prebiste bre vas desetorica konjina one žgoljave tinejdžere?

-Sekte bre. Sekte.

кева: Сине, седи ти поред ове тете, мама ће да стоји овде поред.

син: Где, је л’ поред ове дебеле?

кева: Саша! Какав је то језик, срам да те буде!

дебела: Хехе, слатког ли детенцета, а и јесам се мало угојила, знате како је славе, празници,…

син: Мама, а што овај аутобус има рогове?

дебела: Срећо то је трола и она тако узима струју да би могла да иде.

син: Мама је л’ истина што каже дебела тета? Па и јелен има рогове, а где он узима струју?

кева: Саша рекла сам ти већ нешто за језик!

дебела: Срећица мала.. Јелену не треба струја, он пије воду и једе траву да би био јак.

син: А како једе траву кад има рогове, он крене да се сагне па му рогови

ударе и не може да приђе устима до земље?

дебела: Видиш, о томе нисам размишљала…

син: Мама, а је л’ су Сунце и Месец муж и жена?

син: А? Је л’ јесу?

син: Јесу ли?

син: Мамааааа?

кева: Саша ајде угаси се мало, јебали су ме данас цео дан на послу, сад си и ти нашо..

син: Филип и ја смо се кладили данас у школи ко је јачи Бетмен или Супермен. Ја сам реко да је Бетмен јачи, он има све оне супер пуце а Супермен нема ништа. Је л’ да да је Бетмен јачи?

кева: Саша слушај, ај се играмо ко дуже издржи да не проговори, ако издржиш до куће добијеш сладолед?

син: Ајде..

………..12 секунди касније………

син: А који сладолед, је л’ онај са играчком?

кева: Знала сам…

-Како је било синоћ код Марета? Чуо сам да доводио неке рибе.

-Како је било?! Ја био најбоља женска, па ти замисли. Добро да ме нико није јебо, ја се уплашио за своје дупе.

– Odemo mi u kafanu, jedemo, pijemo, i kad da platimo, vidimo nemamo nemamo pare ni jedan ni drugi… sledeća scena: sviće jutro, a mi još peremo sudove…

Što je veći broj stepenika, manja je mogućnost ulaska unapred ušikaniih gostiju.

Ih, kako sam ovo popravio… dođe mi da samom sebi kažem "Vi"!