4.7 C
Belgrade
Ponedeljak, decembar 22, 2025

Titule vladara u crtaćima

Углавном лупетање глупости дворске луде/слуге ради што већег учмаривања владару.

– Мирко!

– Да, ваша непревазиђености?

– Мирко иди ми донеси чашу воде.

– Да, Ваша препаметности, одмах Ваша узвишености! Желите ли са ледом, о, Ваша општеобразованости?

– Може, Мирко.

– Са једном или две коцке леда, Ваша поменигазитости?

– Са две, Мирко.

– Желите ли у дубоку или плитку чашу, о, Ваша непрејебивости?

– Мирко, дај ми јебену чашу воде и не сери више, ‘леба ти.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Porođaj u američkim filmovima i balkanskim porodilištima

Dovoljan je jedan film i jedna noć u nekom porodilištu pa da shvatite da postoji velika razlika između nas i njih. Amerikanke se porode iz dva napona, jednog krika i uz tri graške znoja i to bez pomoći babice. Porođaj u američkim filmovima je toliko brz i polutraumatičan da najviše liči na pošteno sranje u uslovima polutvrde stolice. Iz svega ovoga ja sam zaključio da su naše žene ili ekstremno uske pa ne mogu ni kornišon valjano da izguraju ili su naša deca toliko glavata pa satima i danima imaju problem da se proburgijaju.

Porođaj u američkom u filmu

Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.

Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.

Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.

Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.

U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.

Balkansko porodilište

Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.

Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.

Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.

Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.

Sat treći: Babica puši, doktor jebe.

Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.

Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.

Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.

Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.

Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.

Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-07-24

Medicina je zaista mnogo napredovala, ono sto je nekada bilo obicno cesanje sada je ALERGIJA!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zubar

Čovek koji čitavog života radi na kvarno. I dobro je plaćen za to.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-07-23

– Šta je kontraverzno ime?
– Kada se zoveš Ratomir!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Slinonimi

Бале које истовремено цуре из уста и из носа током прехладе.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Plavi zec

Lik iz pesmice Duška Radovića. Termin koji se ironično koristi za osobe koje su savršene, svemoguće, nenadjebive. Jer one šiju, piju, kroje, broje, pletu, metu, kuvaju, čuvaju, pevaju, šaraju i francuski razgovaraju. Sve istovremeno.

– I mogao bi stvarno nešto da uradiš, ja kuvam ručak, čistim kuću, peglam, usisavam, sklanjam tvoje stvari, sklanjam moje stvari i 300 stvari odjednom, a ti nećeš da pomeriš dupe od kompjutera!

– Plavi zec, čudni zec, jedini na svetu.

ŠKK?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Maneken muške menopauze

Nabeđeni lik koji je u srednjim godinama života otkrio da stari pa je počeo da guta razne galofake i da se puca Bebelakom i Humanom. Njegovi odlasci u teretanu postali su do te mere legendarni da ga je i čuvena Laboratorija zvuka opevala u svojoj pesmi "Suvarak".

Ulicom prolazi naduvanih grudi i uvučenog stomaka zastajkujući pred izlozima da udahne vazduh i pogleda vlastiti odraz, a kolena u hodu zabacuje u stranu kako bi pokazao da mu butine smetaju u hodu jer mu pritišću muškost.

Nosi ono što smatra mladalačkom garderobom, maže se pako rabanom, kjutenom i brutom. Jede samo hranu bez holesterola, a pije isključivo energetska pića jer ga neprestani treninzi iscrpljuju.

– Mito brate, što si tako ostario, a samo 25 godina prošlo od mature? Vidi mene, kao mladić! Kad stanem iskosa pred ogledalo jedno rame vidim, a drugo se gubi u beskonačnosti…

– Udahni bre malo vazduh duvadžijo, ubiće te infarkt od dekompresije…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-07-22

Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
– „Čujem da imaš problema sa srcem? Da li si išao svom doktoru?“
– „Jesam!“
– „I šta ti je rekao?“
– „Da moram promjeniti način ishrane,da moram izbaciti roštilj i masnu hranu,da moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu.Još mi je rekao da moram prestati gledati Ligu šampiona i da moram prestati ganjati tuđe žene već samo da budem sa svojom. Drugim riječima, moram potpuno promjeniti svoj život!“
– „I šta si odlučio?“
– „Promjeniću doktora!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ljaljan

Isto što i ljakse samo ga koriste ženski i feminizirani primerci urbane vrste.

Smarali su nas neki ljaljani sinoć.

Preuzeto sa http://vukajlija.com