Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et’ ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
———————————
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
– „Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka.“
– „Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!“
– „Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!“
– „Pa ja za B i polažem!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Stara srpska reč za božje čestice.
– Ženče, ode ona tvoja kineska vaza!
– Aj, lele meni! Pa je l’ mož’ da se zalepi?
– Jok! Otišla u paramparčad!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Posle španske serije, njihov najgledaniji izum kod nas.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Транзиција карактеристична за порно-индустрију где се секси младе тинејџерке временом преквалификују у узавреле милфаче.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Најмирнији и најроматичнији лик поред дуета Леголаса и Гимлија који пролази ватре, планине и армије мртвих да би на крају могао да стекне право од свог захтевног таста да ожени његову ћерку. Симбол сваког зета који мора да се докаже фамилији његове вољене да заслужује такву почаст да се са њом ожени.
Такође је и одличан пријемник за хватање оркова и мистичних сигнала.
Елронд : "Добро Арагорне, овако иде. Ако ‘оћеш да се жениш мораш да се докажеш што је и обичај код нас вилењака."
Арагорн : "Шта треба ?"
Елронд : "Па сваки човек који је хтео да се жени са вилењакињом у нашој фамилији је обично чинио мале услуге нпр. послали би те код Моргота па да га лепо питаш да нам врати накит или би помагао неком змају да се исели из нашег комшилука, мада пошто су твоји претходници све то већ одрадили могао би например да : 1) Постанеш краљ древне краљевине 2) Збациш злог тиранина 3) Успут испуниш заклетву својих древних отаца и помогнеш неким
духовима-брђанима да нађу мир у смрти."
Арагорн : "Ја мислим да ме мало зезаш Ерлонде…"
Ерлонд : "Откуд ти то, будући сине мој ! (само ћу да те пошаљем у сигурну смрт, па да ми ћерка нађе неког поштеног свирача харфи)."
……………………………………………………………….
Арагорн : "Чујем чету оркова на три дана хода од нас, један од њих храмље, а други је управо јео пасуља што осећам јер му је сила теже ојачала на левој нози. "
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Omiljeno piće u Maksimiru?
– Seven-up!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Endemska vrsta vezana za prostore gimnazija i umetničkih škola te raznih filozofsko filoloških fakulteta, mada ni tamo nije dominantna. Najčešće uspeva u gornjoj srednjoj klasi roditelja uspešnih intelektualaca ili uspešnih privatnika neuspelih intelektualaca. Ona se ne odeva tako da bi pokazala kolko je dobra pička, ona se odeva tako da bi pokazala koliko je opičena. Nju pare ne interesuju ko ove druge normalne ženske. Nju ne zanima šta voziš, ni kolko si sladak, ni da li se sve drugarice lože na tebe, ni da li si prebio nekoga u gradu za vikend. Ona voli frajere koji ne prave belaja i ne psuju Alaha. Ona sluša džez ili trip hop ili tako ta neka alternativna rock sranja od kojih sam ja davno digao ruke kad sam rekao zbogom pameti i bacio se na alkohol i narodnjake. Takvu ženu ne možeš da odabereš, ona odabira tebe.
Radimo ja i moj dobar ortak na mešalici i cugamo pomalo kad nailazi moja obostrana simpatija iz srednje škole. Nisam je video od mature i sada izgleda lepše nego ikad. Suknjica sa razrezom, gola ramena, kosa uvezana tako da otkriva svu nežnost onog dela između uveta i vrata koju imaju samo lepe žene, usne razvučene u širok osmeh i pametne okice kao i nekad pre.
(iz nekog razloga ja sam u ono vreme bio sposoban da privučem inteligentne devojke. Valjda zato što sam ćutao kad su se drugi svađali pa su mislile da sam veoma pametan, kao onaj lik u pripovetci “Vođa”)
I tu krenemo onu standardnu priču ćao, ćao, jao bre nisam te video/la 100 godina, ona završava sociologiju ja stao na drugoj, nije bilo kinte pa šljakam dok ne vidim šta dalje (drugim rečima prso), si vido ovoga onoga, šta rade, ko se udao, ko ima decu, ljubavni život, bla bla bla vidimo se čujemo se ćao, ćao.
I tu moj kompa (koji je inače duša od čoveka kao i svi dobri namučeni ljudi sa kojima se ja družim) počne da balavi te:
– Šta ti dođe ova riba, te daj mi njen broj.
A ja mu kažem:
-Man se bre ložiš ona je majndfakerka, a ja i ti da smo pametni ne bi bili ovde de jesmo. Doduše, mogli smo je tresnuti lopatom pa dok je topla, nego završavaj to pivo, neće ta kolica sama da se voze.
Preuzeto sa http://vukajlija.com