Mjerna jedinica za važnost izlaska u grad.
A: "Ej, ajmo malo napolje"
B: "Ne znam, nešto mi se ne sprema"
A: "Ma ajde nećemo ići nigdje posebno"
B: "Znaci da se ne tuširam?"
A: "Ma jok, samo se obuci"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tuširanje
Filozof
Особа која док размишља, размишља зашто размишља.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gale Kerber
Naziv za kurčinu koja je debelo urasla u stidne dlake!
-Jesi se kresnula sa Ćomijem?
-Ma kad mi je namignuo Gale iz gaća, pobegla sam!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pesnički nastrojen siledžija
Glavni baja u kraju koji voli da sklapa rime, da se igra rečima i pravi kalambure kad god mu se ukaže prilika. Siguran u svoj dar, nemilice sipa svoje pesničke tvorevine, najčešće duhovito-erotskog naboja.
Kvalitet njegovih literarnih pokušaja je obrnuto srazmeran širini njegovih leđa, ali će se u društvu uvek naći neko ko će jedva dočekati da se pohvalno izrazi o neospornom talentu koji baja poseduje.
– Je li, momci, jesmo svi tu?
– Nismo, Stefan nije došao.
– Pa gde je taj STEFAN, u dupe mu STERAM, a-ha-ha-ha!
– Hi-hi-hi, dobra ti ova, brate!
– Je li, momak, odakle si ti?
– Iz Karavukova…
– Ha-ha-ha, iz Karavukova… Vi tamo mora da se karate s vukovima, a-ha-ha-ha!
– Hi-hi-hi, brate, kako si se samo duhovito izrazio!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dečko njene drugarice
Vrhunsko božanstvo. Presvetli, predobri i brižni anđeo koji mane nema. Romantičan kao Željko Samardžić, jebač kao Fernando Kolunga. Kuhinjska spretnost Džejmija Olivera u kombinaciji sa šarmom Ivana Bosiljčića dok se upoznaje sa njenom majkom (Jao, kako sladak razmak međ’ zubima ima).
On ne gleda finale Lige šampiona, on tad svoju dragu vodi u bioskop, pa posle na večeru. Ukoliko joj naravno sam ne spremi neki svoj specijalitet, u isto vreme svirajući joj klavir na uvce. Jeste, na uvce! I dok se ja nerviram zašto ovaj idiot opet maši prazan gol, a ova moja mi zvoca sa strane da joj pustim neku Šeherzadu (Jebao je Esad Plavi), on sa svojom dragom uživa u najboljem vinu koje je trenutno mogao priuštiti, poklanjajući joj narukvicu koju je toliko želela još otkad ju je prvi put videla u izlogu, dok su išli zajedno u šoping.
Ne treba zaboraviti da u po noći zna datum njenog rođenje, datum rođenja njene keve, ćala, babe (mnogo fina žena), sestre, kera Žuće, datum prvog sastanka, prvog poljupca, šta je tad nosila, izgovorila, nja, nja, nja…
Iskreno, ja njega nisam ni video. Odbijam da poverujem da ovakvo nešto postoji i da ima kurac.
– E Omere, znaš šta kako je Acika iznenadio Saru juč…
– Zabole me kurčina!
U nastavku priče sledi izvinjavanje devojci, mnogo kukanja i moljenja, ali jebi ga, znate kako je… Jebeni Acika…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Usisivač
Stvar koja, i kad radi i kad ne radi, skuplja prašinu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dugačke gaće
(a.k.a. unterciger) je neizostavni odevni predmet na ovim prostorima, prevashodno namenjen muškom delu populacije, mada ga neretko koriste i žene.
Sezone upotrebe varira u zavisnosti od nosioca. Oni najuporniji ih oblače početkom zime a Prvomajski uranak je dogadjaj kada se duge gaće skidaju i svoje mesto ustupaju ležernijoj odeći. Originalne dugačke gaće su se sastojale iz jednog dela sa otvorom otpozadi, dok se moderni modeli prave sa otvorom sa prednje strane i neizbežnom prugastom šarom. Radi boljeg dihtunga nogavice se uvlače u čarape a gornji deo se obavezno malo izbaci iznad pojasa.
Ljudi koji drže do sebe isključivo nose brendirane marke iz Arilja, dok se oni sa tanjim džepom opredeljulju za skromnije turske modele.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Rušanj
Dve stanice od pičke materine…
Objašnjenje:
Uđete u 531 ili 532 na Banovom Brdu i vozite se, vozite, vozite, vozite…. vozite… vozite, i pogledate napolje i pitate se "U koju sam PIČKU MATERINU zašao". E onda se vozite još dve stanice i u Rušnju ste…
Istinita priča:
Ide jedan moj ortak (u cilju očuvanja imena i časti dotičnog, predstavljen kao Lik 1, tj. L1), u Rušanj kod drugog ortaka (L2), i vozi se vozi 531, i nema pojma gde se zavukao… Sama neka polja i slično… Od straha da nije previše otišao, izađe on na sledećoj stanici uz misao "U kojoj sam pički materini to?".
Uzima telefon i poziva L2.
L2: -Ćao. Gde si?
L1: -Nemam pojma. U nekoj pički materini…
L2: -Pa šta vidiš okolo?
L1: -Vidim Vučića?
L2: -Molim?
L1: -Vidim plakat Vučića na nekim kontejnerima…
L2: -Ahaa… Pa još 2 stanice dalje.
—————————————————————-
Modifikacije na Rušanj su i sledeće:
-Ma, idi, bre, u 2 stanice pre Rušnja…
-Bolestan sam, otišli mi sinusi u 2 stanice pre Rušnja…
itd…
———————————————————-
Mislio sa ovo bez uvrede žiteljima Rušnja.
Mnogo mi je bilo lepo svaki put u Rušnju.
Rušanj je predivno mesto, i njive mu…
———————————————————-
Ujedno bez uvrede svima koji zaista i žive na dve stanice pre Rušnja…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bis seksualac
Muškarac koji može više puta.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Evolucija kafe
Topli napitak namenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.
1991. godina
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Donosi vam tursku/srpsku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa ratlukom od ruže na tacni.
_________________________________________________________________________
2001.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Konobar: Služimo samo espreso.
Gost: Pa dobro…onda jedan espreso.
Donosi vam espreso ružan kao sam đavo, jer im je teško da se otvore za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka bugarska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta.
_________________________________________________________________________
2011.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/srpska kafa odavno postala misaona imenica)
Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni?
Gost: Obični.
Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku?
Gost: Malu.
Konobar: Želite možda mleko u kafu?
Gost: Može malo mleka…
Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mlečne masti, sojino ili kamilje?
Gost: E, aj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠUPIČKUMATERINU!)
Konobar: Želite možda od sveže ili osušene….
Preuzeto sa http://vukajlija.com