Mujo i Haso sjede u lokalnom kafiću, i pohvali se Mujo nakon nekog vremena.
– Ubio sam danas pet muha, dvije muške i tri ženske!
Haso ga pogleda zbunjeno i upita:
– Bolan Mujo, kako znaš koje su muhe muške, a koje ženske?
Mujo ponosno odgovara:
– Lako ti je to, moj jarane. Ove ženske sam ulovio na ogledalu, a one dvije muške na boci pive! …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto gorile imaju široke nosnice?
– Zato što imaju široke prste.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stasiti Crnogorac opasao tri jatagana i ulazi u birtiju negde u Vojvodini, seda za sto naspram dvojice meštanina. Kaže jedan meštanin drugom:
• Ta vidi onog Crnogorca, kak’i su mu ono noževi za pojasom?
• Ta otkud znam, ali ako te baš zanima, idi do njega pa ga pitaj!
Radoznali meštanin ode do stola i pita Crnogorca:
• Drug Crnogorac, kak’i su ti to noževi?
• Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim je moj đed posjeka trista glava. Ovi, drugi, š njim je moj otac posjeka dvjesta glava, a ovi treći, š njim sam ja posjeka sto glava.
Vraća se meštanin za svoj sto i kaže ovom drugom:
• Uf, kol’ko sam ja razumeo, radi nešto sa kupusom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata sjela s jaranicama na kavu i, kako to već obično biva, nakon muževa sljedeća je tema seks. Za par minuta Munevera upita Fatu kakvu kontracepciju koristi, a ova ispali k’o iz topa:
– Kantu!
Sve za stolom zagledaju se u Fatu zbunjenu, a jedna upita:
– Kakvu, bona, kantu, šta ti je to, pa nije to kontracepcija!
Fata se nasmije i odgovori:
– Jes, bona, u mom slučaju. Znaš kako je moj Mujo onako malešan, pa se mora popeti na kantu da me opali zguza. E, pa kad vidim da počinje teško disati i kolutati očima, ja samo opalim nogom kantu i to ti je to!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Pitali Crnogorca šta bi mu bilo njdraže u životu?
– Da radim u virtuelnom svetu, a da se odmaram u stvarnom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nakon par rundi Haso ga upita:
– Što bi ti napravio kad bi bio smak svijeta?
Na to će Mujo:
– Čuj, otiš’o bi kući, spakov’o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došli Mujo i Haso u Nemačku i prvo veče otišli u restoran na večeru. Naručuje Haso:
• Dajte nam šninclelzi and pitenzi and salatenzi!
I konobar donese Hasi sve što je naručio. Zatim se Haso obrati Muji, sav važan:
• Vidiš Mujo, kako je dobro znati nemački!
Na to će konobar Hasi:
• Pojeo bi ti govnenzi da ja nisam iz Bosne…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Perica prijateljima: – Jeste li znali da novi „ajfon“ ima aplikaciju za mršavljenje? – Kako ona radi? – Pa kupite ga i ostanete bez para za hleb.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poslednji izvjestaj iz chorzowa najmanje 65 poginulih i 175 golubova.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Istiniti natpisi u jednoj lekarskoj ordinaciji:
„Ja volim se.s, kao što vi volite pušiti.
Kako ja ne je.em u Vašoj kancelariji, nemojte ni vi pušiti u mojoj“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com