Kažemo za nekoga ko je odavno umro.
– Brate, je l’ živ Milanov deda još?
– Gde bre živ, samo šarke od sanduka ostale!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Samo šarke od sanduka ostale
Pankeri
1. Бесни ученици виших разреда основне школе, мање отпорни на промене које доноси пубертет. После тродневног, непрестаног слушања "Never Mind the Bollocks", постају опчињени музичким умећем, дубокоумношћу, и истрајношћу Sex Pistolsа и решавају да гласно кажу "НЕ" целом свету тако што неће урадити домаћи после школе, а после ће тражити од маме да их води да купе мартине. Сутрадан иза школе, искашљавајући први дим цигарете, колективно полажу заклетву да се никад неће променити и постати као они конформисти што раде домаће. Ово нечувено одметништво углавном престаје до краја основне, код тежих случајева у току средње.
2. Људи који и после 18. терају исту причу. Немам срца да их додатно зајебавам.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Trejler
Situacija u kojoj ti devojka dozvoli da osetiš samo malu porciju svega onoga što ona ima i što će ti dati, samo ako budeš uporan i strpljiv.
– Ej Mare šta bi sinoć? Je l’ si opalio Milicu?
– Pa ne baš. Pustila mi je samo trejler, ono malo da je ’vatam i pokazala mi je dupe. Uf bre, kakvo dobro dupe ima, surovo.
– I šta misliš, kakva će da bude premijera, sudeći po trejleru?
– Mislim da će da bude blokbaster.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Interventna jedinica
У данашње време, једина ћерка у мајке коју ова има у резерви као опцију за финансијски опстанак, тако што ће је добро удати.
Деси се чак да је име такве једне јединице баш Марица.
– Јааој Стојо, какво време дошло, морам бубрег да продам да би на’ранила дете…
– Ма шта кажеш то, Живка? Ти, бубрег? Дете?!? Па ти имаш интервентну јединицу, а шта ја с’ она моја два сома код куће да радим?!? И два бубрега је мало…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Olja Crnogorac
Osoba koja je poznata iz nepoznatih razloga.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dopisivanje sa drugom smenom na klupi
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.
(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3…Rekli su mi da sediš ovde…
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana…
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb’o, mali.
Marko:E, Džoni, aj’ zamenimo mesta.
Nikola:Š’o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Višeslav
Učenik koji, koristeći srpsku verziju pravoslavlja sa velikim brojem slava, veštim manipulisanjem uspeva da svaki izostanak učini opravdanim.
Profesorka: Da li je Srboljub Ćirilov prisutan?
Srećko: Slavi slavu.
Profesorka: Pa zar ne slavi svetog Nikolu?
Srećko: Mislite majski Nikoljdan?
Veljko: Ne, on slavi oba pošto nije siguran, da ne greši dušu.
Milinković: Meni rekao da slavi svetog Mratu.
Srećko: Da, to mu je babina slava… A mislim da mu je deda transformers, tako da ni to ne propušta.
Veljko: Zar nije po babi sveti Stefan Dečanski?
Milinković (vadi crkveni kalendar): Da li je to ista slava ili dve slave na isti dan?
Profesorka (preko kurca): Znate šta, recite da mu je to opravdano i nek’ mu je sretna slava.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Lanac ishrane
Redosled po kome se iznosi hrana pred goste na slavljima.
– meze
– čorbe
– sarme, pasulj
– pečena živuljka u vidu praseta i jagnjeta
– sitni kolači
– torte
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Al’ ja ga tako zovem
Izgovor kada pogrešiš nečiji nadimak.
Djofa! Djofa!
Ne zovemo ga Djofa, on je Djoksa.
Ma isti kurac, ja ga tako zovem.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Možeš konja uzjahati sa njega
Mjerna jedinica za količinu "istovara" u wc-šolju.
-Gdje se ti izgubi?
-Iš’o srati,znaš koliko je govno,možeš konja uzjahati sa njega.
Preuzeto sa http://vukajlija.com