Trenutak kada posle ispita dođeš kući, skupiš hrpu papira, lepljivih listića, skripti, izrezanih otpadaka od puškica, par markera i ukloniš sve iz vidnog polja, a na računaru pogasiš sve tabove sa forumima, otvorene prozore sa prošlogodišnjim rokovima, ukradenim pitanjima i evo-vidi-kako-sam-ja-to-uradio slika.
Možeš čak i da osetiš kako serotonin juri kroz krv.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Stara dobra disciplina koju upražnjava ekipa likova dok sedi ispred dragstora i cirka pivo.
-Oooo brateeee vidiii ovu što ima kantuu!
-Dođi mačko malooo kod nas…
-Auuuu,vidi,vidi što izbacika sisu za dve pune šakeee!
-Opaala koomšinicaa se bacila u promeet…
-Si se to za dečka spremila a!?
-Nema on što imam ja,dvaes’ centimetra bez šešira!
-Ivanaaa,Majooo,Dragana,Marina,Micooo…
-Kakoo bi tiii digoo nooge eej!
-Mac,mac,mac(uz zvižduke)…
-Dobra si ćeeerooo,dooobraa…
-Ti nećeeeš da se javiiš a!?
-Voooliiim teee…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nekadasnji Dnevnik na albanskom jeziku RTS-a, logicno, trajao do rata sa NATO-om.
Kretao je sa zajednickim”Mir dita” voditeljskog para (dobar dan), a zavrsavao sa legendarnim ”Mirupafshim!” (dovidjenja).
Po zvuku, nasim usima licio je na mesavinu holandskog, arapskog i madjarskog pomesanog sa urdu jezikom iz Pakistana.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ekipa seoskih alkoholičara koja se vuče od kazana do kazana po dvorištima u kojima se peče rakija.
Milka: Dejane, jebotebog, idu Slavko i kaznena ekspedicija, maskiraj kazan u plast sijena i uzmi kosi dok ne prođu.
Dejan: K’o da radar za kazane imaju, otac ih jeb’o.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
osoba, najcesce muskog pola, koja se odlikuje veoma slabom finansijskom konstrukcijom.
…lepa si, pametna, obrazovana…umesto da si nasla nekog da vidis malo sveta,ti si nasla onog SLEPCA da se zarobis za ceo zivot…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Najuniverzalnija bajka na ovim prostorima. Uz malo mašte i stavljanjem odredjenog slova umesto _ (crtice) dobijamo bajku za odgovarajući uzrast!
Dodavanjem slova "č" dobijamo divnu dečiju bajku za one do 12 godina.
Dodavanjem slova "m" dobijamo perverznu bajku za tinejdžere, ali i matore bolesnike okupirane seksom.
Dodavanjem slova "k" dobijamo bajku za one koji bi želeli da napuste ovu zemlju jer ne vide budućnost u njoj.
Dodavanjem slova "s" dobijamo praktičnu bajku za one koji ipak ostanu ovde(svakako ce bar 1 u životu pokrenuti parnicu i suditi)
Dodavanjem slova "L" dobijamo bajku za one koji pripadaju starijoj izlapeloj generaciji,kao i pojedinom delu populacije koja nije bas sama sa sobom…
P.S. Za one preko 80 godina potrebno je u potpunosti izbaciti rec _uda
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Šta govori jevrej kad bjezi iz logora ?
– A da me vidi švabo!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Dilema svake žene pri spoznaji karakternih osobina svog, očigledno, idealizovanog muškarca. Javlja se u trenucima kada se ispostavi da je vaš dojučerašnji potencijalni životni saputnik, koji likom podseća na Apolona, umećem na Don Žuana, punjenim tikvicama na Džejmija Olivera, a obdarenošću na Leksa Stila, zapravo vezan za maminu suknju k’o srpski budžet za MMF.
Za nekoga ko je u stanju da recituje sve od Ćopića do Bodlera, obučno očekujete i da zna da čist veš nema sposobnost teleporta u fioke, kao ni da noću ne dolaze nindža kornjače da nečujno iznesu smeće.
– Miro, da li dolazite ti i Žarko za prvi maj, kod nas u vikendicu na par dana, da roštiljamo sa kumovima?
– Ne verujem draga, radim k’o crnac u Najku, do subote uveče, neću imate vremena da se spakujem, a još treba i sve račune da poplaćam, napumpam gume na Nisanu i proverim ulje pred put. Ne stižem, pa da me jebeš!
– Pa ček, što on ne sredi kola i spakuje štogod, pa da te pokupi posle posla da dođete pravo gore, znaš kako smo utegli vikendicu, k’o Brena čelo, nema trunke neravnina na travnjaku, sva stolarija blista, sve pod konac!
– Ma ‘de bre on, ne bih mu poverila 150 dinara da odnese zgradonačelniku za čišćenje stepeništa jednom mesečno. Kao dete je, ujutru ga opeglam, obučem, nahranim, pa sebe pakujem za pos’o, nekad ne znam šta tražim s njim, nit’ da mu popušim, nit’ da ga podojim. Da sam ‘tela dete, rodila bih ga.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Шта би било кад би било. Да баба има курац била би деда. Теоретска поставка о којој би они најмаштовитији могли да разглабају данима, и да, како дискусија напредује, српским мачем и штитом освоје сваки педаљ кугле земаљске. А када бисмо уз те две алатке имали још и топове? Јаоооо!
Угаре бисмо ломили натенане, с ужитком. Венецији бисмо избијали потпорне стубове, један по један, док размишљају о предложеном савезништву. Византија? У Цариграду не би остао камен на камену. Турци? Какви Турци, какви бакрачи. Напунили бисмо им речнике србизмима. Свет би био наш.
Само, топови Душана не би спасили од смрти. Опет би га наследио неко нејачак.
Preuzeto sa http://vukajlija.com