13.6 C
Belgrade
petak, mart 29, 2024

Kako smo mi na vrhu lanca ishrane?

Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.

čitas novine (rubruke velikim slovima):

SRBIJA:

-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din…

CRNA HRONIKA:

-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."

SVET:

-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada…

DžET SET:

-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"

-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"

KULTURA:

-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA…

SPORT:

-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"

Zatvaraš novine, gledaš u plafon:

-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Brat bratu

Priloška odredba za količinu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-06-25

– Koja je razlika izmedju bosanske svadbe i bosanske sahrane?
– Jedan pijanac manje!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vratiće se rode

Ovaj tekst nije prikladan za mlađe od 16 godina.

jebote _ šta jebote, idi u pičku materinu _ ko ga jebe _ pola kile govana _ a, jebem ti u pičku _ au, jebote _ideš u kurac _ u pičku materinu _ jebote _ pičku materinu _ šta je ovo jebote _ jebeš mi mater _ jebote _ jebote _ au, majku ti, jebote _ au, jebem ti majku ti jebem _ u kurac _ jebeš mi _ jebote _ jeste kurac _ jebote _ jebote _ boli me kurac _ najebe _ šta te boli kurac _ nabijem vas sve u kurac _ e, jebote _ jebo vas ja _ nemoj da zajebavaš _ pička mu materina _ e, jebemu _ pičku materinu _ kurvanjske gaće _kurvo kurvinska _ jebete se _ pička vam materina _ koji ti je kurac _ koji mi je kurac _ zajebaćeš _ nemoj da jedeš govna _ do jaja _ nemoj da jedeš govna _ nemoj da mi ideš na kurac _ do jaja _ tog govneta _ onog drugog govneta _ nemoj da sereš _ u pičku materinu _ jebeš mi mater

Ovo je sasvim tačan, ali ne i potpun transkript replika iz serije Vratiće se rode.

Pre početka emitovanja ove serije na nacionalnoj frekvenciji u takoreći porodičnim terminima, lepo se čuje glas koji kaže:

Ovaj program nije prikladan za mlađe od 16 godina.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dva paradajza i krastavac

Просјечна жена ће од тога да направи салату.

Просјечан мушкарац ће да направи скулптуру.

Шта ћемо кад смо рођени умјетници.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Deca pokvarila nešto

Ono što će svaki dobri i požrtvovani roditelj, kada napravi neko sranje, da uradi, jeste da odgovornost sa sebe odmah prebaci na svoju decu.

„Deca pokvarila nešto“ je prvo što će vrsni pedagog reći majstoru koji je došao da opravi pokvareni kompjuter, TV, šporet, peglu, itd.

Nakon završene opravke, deca se dovode pred majstora i glasno se kritikuju i omalovažavaju dok im genije koji leži u liku njihovog oca(majke) održava moralne pridike.

– Ajde, majstore, čekamo te ceo dan. Pogibosmo.

– Zdravo-živo! Šta je s kompjuterom?

– Ma deca ga nešto rčkala, pa ga prejebala, majke im ga. Ja im vičem ne dirajte, a oni ne slušaju.

– Daj da vidimo

(Majstor prilazi, ispituje uređaj i ubrzo otklanja kvar. Roditelj poziva svoje čedo)

– Milojice! Dolazi ovamo! Pogledaj majstora! Više on neće da dolazi da ti popravlja ako pokvariš. Ima on čovek svoje obaveze. Ne smeš ništa da pipaš da opet ne zasereš, je l’ da majstore?

– Pa nije baš tako, ne mogu to deca da pokvare, to je pre…

– Ma mogu, kako ne mogu! Ovaj moj, majke mu ga, i metlu može da pokvari. Da nisi pipnuo više! Aj sad mrš u sobu, pizda ti materina! Izvini, majstore, ne znam šta da radim, da l’ da bijem il’ da ga vezujem.

– Ma dobro…

– Kurac dobro. Žena je kriva, ona ih razmazila, pizda joj materina, sve im uvoljava…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Serija sa rekordnim padom gledanosti

Serija novčanica od 5000 dinara. Sve ih manje gledam.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Teški predmeti

Oni koji ih na vreme ne polože, često provedu ostatak života podižući ih.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Tipovi frajera i riba na bazenu

Muškarci se dele na:

1) pozere

Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.

Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.

2) društvo

Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.

3) mladi tata

Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.

4) zajebant

Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.

5) takmičar

Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmiči se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu…

6) doš’ sam da te pitam da furamo

Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".

7) pičkopaćenici

Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:

1) pozerke

Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.

2) plivačice

Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Jeste li mi iskovali taj kusur?

Прекор који упућујемо шалтеруши или продавачици нивоа моторике просечне коале и ефикасности Карл Бенцовог мотора са унутрашњим сагоревањем из 1883. И када одради све што се од ње тражи, када откуца и последњи рачун и удари последњи штамбиљ, она наставља да муља по фискалној каси/компјуктеру/фиоци са хефталицама/дипломат бомбоњери/футроли за јатаган, само да би оставила утисак да нешто конкретно и значајно ради, и да нам својом појавом и унутрашњим пламеном чини услугу.

Као да се труди да свемогућим зенолошко-чијевским матрикс моћима отелотвори кованице или признанице ниоткуда.

Или чека да јој кажеш ”у реду је”, како би увећала свој лични приход и скупила таман толико новца да се почасти свежим жилетима и кремом за пилинг пичке.

Preuzeto sa http://vukajlija.com