Dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:

– Zašto si tužna, što se dogodilo?

Ova nevoljko odgovara:

– Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima …

Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:

– Pa kako znaš?

Prva odgovara:

– Baš gledam, ne liči na njega niti jedno od naše djece…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi djevojka iz Banovića u zlataru.
– „Dajte mi jedan lOnčić!“
– „Ovo je zlatara, kakav crni lončić?“
– „ZlOtni!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Za­što su Mu­jo i Ha­so do­bi­li ki­lu u voj­sci? – Sta­re­ši­na im je re­kao da di­g­nu tenk u va­zduh.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju pop i đakon o tome ko je više žena povalio. Dogovore se, da kad ujutro na molitvu dođu vernice, uzvikne „OP!“, onaj koji je tu vernicu povalio. Kada je ušla prva vernica, pop povika „OP!“, a đakon „OP!“. Ulazi druga, pop reče „OP!“, a đakon „OP!“. Ulazi popadija sa ćerkom, a pop povika „OP!“ a đakon „OP! OP!!!!“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata dođe kući s posla i već s vrata govori:

– Ma gdje si ti, frajeru, kako sam te zažel’la, dođi ‘vamo da te zagrlim…

Pogleda ona sa strane i uzdahne:

– A, Mujo, i ti ‘s doš’o kuć’… idem proštat’ psa….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita mama Ivicu:
– „Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!“
– „A kad si ti vidjela da vuk jede mahune?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta sin ta­tu: – Za­što no­siš ma­ji­cu kra­t­kih ru­ka­va na ovu zi­mu? – Ma, na­šao sam ne­ki si­rup za ka­ša­lj u špa­j­zu, još ma­lo pa mu isti­če rok.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se nakon dugog nagovaranja odlučio na operaciju povećanja penisa jer mu Fata stalno zanovijeta da mu nije dovoljno velik.

Naruči se on kod kirurga, dođe dan operacije, legne Mujo na operacijski stol kad ga upita anesteziolog:

– Želite li anesteziju koju plaća Zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?

Mujo slegne ramenima:

– Ovu što plaća Zavod …

Anesteziolog klimne:

– OK … nina nana, mali Mujo spava …. nina nana….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
– „Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?“
– „50 eura!“, kaže prodavač.
– „Skuuuupo!“, kaže Mujo.
– „Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!“, kaže papagaj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i u..jem slona, onako u pidžami…
• Ma daj – prekide ga Haso – otkud slonu pidžama?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com