Keva: Danas majko ženiš svoga sina , ženiš svoga sinaa.. :skače u ritmu:

Pašanog: Iopaaaaaaaaaa. :vadi magnum357:

Ćale: Ajde bre pucaj , moj se sin ženi samo jednom , dođi ‘vamo ljubi ga tata.

Ujko: A pa neće ga vala ovaj jače od mene. :Vadi Kalaš:

Pašanog: Šta bre neće , sine daj tu Emaru da im pokaže tajo kako se puca.

Ujko: A ti ćeš mene da naučiš , pa si sa Emkom našao ? A , pičko Američka ? :menja žaržer na Kalašu i diže tri prsta:

Pašanog: Au rođače al’ se ovaj zainatio , pa ovde samo kašikara može da pomogne. :skida bombu s’ opasača dok glođe pečenje:

Ujko: Vid’ budalu , vid’.. A saće bre ujka bazukaru da donese sine , da se na daleko čuje kad Srbin svadbu slavi.

Ako ih ignorišete, ispašćete napaćeni kreten koji ne može da podnese njenu sreću.

Ako pređete ulicu, ispašćete napaćeni kreten koji ne može da podnese njenu sreću.

Ako pogledate u nju, ispašćete napaćeni kreten koji tek sad vidi šta je propustio.

Ako pogledate u njega, ispašćete napaćeni kreten koji se oseća ugroženim jer je video bolji primerak od sebe.

Ako stanete da popričate sa njima, ispašćete napaćeni kreten koji se folira mu je svejedno.

-Eto Milana, sam ide ulicom, gdje li mu je Vule?

-Tu je negdje iza njega 100%. Znaš i sam da su njih dvojica uvijek zajedno, baš k’o i obrve Momčila Krajišnika.

Lik1: Što si seo na moje mesto seljaku?

Lik2: Kaže se seljače!

Lik1: Nemoj da se pravis pametan i pomeri se indijancu.

Lik2: Kaže se indijanče.

Lik1: Dobro, dosta je više retardu…

– Извините шеиче што вас ово питам, али да ли сте ви јебено нормални?

– Чкоде, који ти је курац?

– Желите ли да постанете милионер?

– Е нећеш мене видети како просим по нафтним бушотинама.

– Не серите. Ако и даље будете трошили овим темпом, следеће године у ово доба бићете милионери. Ни пишљиву Барсу нећете моћи купити.

Ljupko: E, dva puta prekrečite zbog Dragiše da mi večeras ne leluja po atletskoj stazi i po zapadu i istoku.

——————————————————————————————————

Džoni: Sinoć je bila Maja kod mene da joj "objasnim" neke stvari iz računovodstva.

Mićko: Brate, Maja je najbolji student, šta ti ima njoj da objašnjavaš?

Džoni: Pa jel čuješ šta ti kažem. Došla je da joj "objasnim".

Mićko: Aha. A šta joj nije bilo jasno?

Džoni: Brate, došla je da se jebemo.

Mićko: A računovodstvo niste ni takli?