21.7 C
Belgrade
četvrtak, jul 17, 2025

Jedan danak tri puta se vata

Реченица која одлично описује патњу кроз коју пролази мушкарац за време "оних дана" код своје лепше половине. Како несрећа никад не долази сама, постоји још пар проблема који гравитирају око главног, данка у крви.

– Шта је било душо, што си тако нерасположена вечерас?

– Па добила сам коњу, зар не проваљујеш да ти све време склањам руке?

– Хехе, ја рек’о као фол пружаш отпор да ме још више напалиш. Ал’ зато можемо да се забавимо и на други начин, хехе.

– Ако мислиш да ти попушим зајебао си се, боље ми додај лекове са стола, убија ме стомак.

– Јеботе, до недавно ПМС, затим менструација и на крају стомак… Један данак три пута се вата.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Knjige glede, grozne suze rone

Očajanje malih privrednika-muljaroša, kada im na vrata jednog lepog septembarskog jutra bane poreska policija, pa počne da upoređuje one obračunske knjige sa vrha tezge (na kojima je promet u najboljem slučaju oskudan, a profit tek toliki da može kora hleba nasušnog jednom nedeljno da se donese na gazdinu skromnu porodičnu trpezu; za državu – nažalost – tek pokoja para da pretekne), sa onim knjigama koje drže ispod tezge (u kojima se prihodi od makedonskog “Marlbora” koji je ispao iz kamiona pospanog Turčina TIRdžije, odbijaju o rashode za ganc-novu Mečku pe’sto-še’set esel ve dvanejs, vođenu naravno na kumovo ime, a kojom revnosni vlasnik STR-a “Cveće” voli da opčarava napupele maloletne radodajke skoro svaki put kada ode na tromesečno hodočašće u rodne mu Vreoce. I još mu pretekne za konoplju pride).

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nije umro, već se ućutio

Једино могуће објашњење придошлици у круг, на питање зашто твој друг изгледа ко изстондирани Месут Озил.

– Је ли баћо, што се не помера Деки? Јел умро?

– Ма јок, није умро, већ се ућутио. Препуцан је.

– Пушили сте, а?

Питаш курву дал се јебе. Наравно да да. Само што Декијев организам није испоштовао две шатчине. Јебига, нацкли.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Baci glavu u zelenu travu

Kulturan poziv na doggy style u prirodi.

-Dragi odo da bacim glavu u zelenu travu, da li bi mi se pridružio?

-Naravno draga moja, prošli put si našla i djetelinu sa četiri lista, možda opet budeš te sreće ako se dobro saviješ da tražiš.

-Ako je opet nađem pokloniću je materi, nek i nju sreća jednom pogleda pa da je tata Radivoje opali, nervozna je nešto.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dijasporeja

Kenjanje gastarbajtera na godišnjem u Šumadiji kako je život napolju sranje.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Monitor

Posle WC šolje, predmet pred kojim se najčešće skidaju gaće.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Smanji obrtaje!

Upozorenje sagovorniku da se smiri i sporije priča. Koristi se samo u situacijama kad vam je baš baš stalo da ga razumete.

– Btejovavokeravenabuđizo!!!!!!

– E polako, smanji obrtaje, ništa te nisam razumeo! Em brzeljaš, em sam ja popio 7 piva dok sam čekao da ti i Jova dođete do kafića.

– Kažem: Jova doveo neke kurave na gajbu, dođi do njega, ne idemo u kafić. Slaba mi baterija na fonu, zato brzeljam.

– E jebiga, ja već uveliko pijem. A i nisam zagoreo k’o vi. Ne mrdam se od ovog stola dok neko ne dođe da me nosi kući. Čujemo se sutra.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ma, tri…

Početak rečenice pomoću koje, uz dozu ironije, odgovaramo negativno na postavljeno pitanje.

A: E, je l’ smuvao Šomi onu likušu o kojoj je pričao?

B: Ma, tri likuše je smuvao…

——————————

A:Jesi li uradio domaći iz mate?

B: Ma, tri domaća sam uradio!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mortal kombinat

Fabrika koja sigurnim korakom ide prema stečaju.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Uvek je bio kao jedan u računskim operacijama

Množiš, deliš, čak i stepenuješ s jedan. Ništa se ne menja, sve ostaje jebeno isto. Oduzmeš jedinicu. Dodaš je. Šta je dešava? Skoro ništa. Mizeran uticaj naspram onog što rade ostali celi brojevi.

Tako je i sa životom pojedinih ljudi. Niko te ne jebe pet posto od dana kad si prvi put prohodao. Tada si postao nezanimljiv i nisi imao ništa više zanimljivo da ponudiš. Došle su nove bebe sa novim pelenskim problemima. U zabavištu jedini ne dobiješ vaške, kao da te paraziti nisu ni skontali. Kreneš u školu, učiteljica tek u drugom razredu nauči kako se prezivaš. Po imenu te nikad nije ni zvala jer ga je teško zapamtiti. U petom razredu prestaneš tražiti faul u fudbalu jer se uvek pušta prednost kad te sruše i podereš kolena. Džaba ti što se dereš iz petnih žila, niko te ne čuje. Završiš srednju, fakultet, dobiješ posao regularno. Sve k’o iz pičke, ali neprimetno. Niko se ne hvali sa tobom, nikog nije ni briga. Prvu devojku nisi ti smuvao, ona je tebe smuvala. Ona je i raskinula.

Sve je oduvek bilo kako su drugi hteli. Ništa se ne pitaš, nikad ni nisi.

– Jesi čuo da je onom, našem prvom komšiji… Jao! Kako se zove? Nebitno. Žena mu izbacila kola iz garaže i tamo napravila radionicu za amatersko bavljenje vajarstvom. Sad parkira kola u kanalu ispred kuće.

– Šta ćeš? Taj je oduvek bio kao kec u računskim operacijama. Ima on sreće što je februar prošao. Društvo za zaštitu životinja bi mu isteralo kola i iz tog kanala jer bi ometala mačke u orgijanju.

Preuzeto sa http://vukajlija.com