20.8 C
Belgrade
petak, jul 4, 2025

Jermen

За разлику од омраженог Јевреја Јермен је сиромашнија верзија човека којег су сви изгазили, ал’ му нико није помогао јер није био довољан јевреј да плати заштиту и није се сетио да оснује тајна друштва са којима господари над Америком. Кад Србин каже да је "небески народ" он мора да се потуче са Јерменом јер је први резервисао то место кад му ништа друго није остало. Јермен живи са Русом, Турчином и Иранцем у комшилуку и мора да се свађа са сваким од њих око музике. Јерменски металац смрди горе од просечног металца. Јерменац живи на планини и мора да јебе козу јер му је жену украо Рус, а ћерку Турчин. Јерменац има дугу и поносну историју преживљавања, први је прихватио хришћанство кад је било аут а онда трпео што га је паметан прихватио поред Персије. Јермен ‘оће у Европу јер се налази на граници са Европом, чува Нојеву Барку у складишту за црне дане кад наступи нови потоп. Јермен прави јерамику, а не керамику. Јермен је и први измислио геноцид ал’ му је богати рођак то украо и присвојио за себе, па му је остало једино да се свађа са Турчином који га је натерао на геноцид. Док је Јевреј ИН, Јермен је АУТ. Јермен је први хипстер, он је све радио ал’ су га сви прекопирали и оставили на планинчуги да чвари ноге у лавору и слуша Техеран.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dveri

Средњовековни српски жаргон за телесни отвор.

– Мила моја Ангелија, да ти приповедам блуда, синоћ у ложници Прибислав ме мољаше веома да га припустим на задње двери, а не на предње, како је Господ заповедио.

– И шта учини, грешна Росанда, припусти ли га?

– Не припустих, Боже ме саклони. Рекох да сам нешто главоболна и заспала се прављах. Он устаде и оде некуда, вероватно рукоблуденије да почини.

– Да срамотна ли збитија, госпо моја…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ginekolog peder

Čovek koji radi nešto što ga ni malo ne zanima.

A: E, ‘de si matori?

B: Evo me na poslu, šljakam.

A: Taman. Slušaj, uzmi listu…

B: Daj čoveče ‘de si mene naš’o, znaš da se slabo snalazim s’ tim.

A: Jebo te, radiš u kladionici…

B: U kladionici, u šanku.

A: Jeb’o mamu, ti k’o neki, tam’ on, peder ginekolog. Stavi kafu, eto me za des’ minuta.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Udovac

Čovek koji je preživeo brak.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Gimli

Sirovina od čoveka. Ne obazirući se na visinu, pravi Balkanac. Debeo, ima više dlaka nego kalorija koje je uneo u sebe. Jede isključivo rukama. Ukoliko mu se neko zameri, izvući će sekiru koju čuva u gepeku auta i razjebati sve kao Burzum emo cavu.

Tebra, uzmi viljušku. Mojne si Gimli.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Hladi se adapter

U vreme Sege i Terminatora ovo je bio odjeb za sve drugare i rođake koji su nas smarali i terali nas da ih pustimo da igraju igrice jer ili nisu imali konzole, ili su te konzole bile u kvaru. Jedan od čestih kvarova bio je i crkavanje adaptera, najčešće zbog pregrejavanja, te se najčešće igralo sat vremena, pa se onda čekalo najmanje pola sata da se adapter ohladi, u neku ruku, ovo je i olakšavalo roditeljima da odvoje decu od džojstika.

Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića?

Klinac 2: Ne može, hladi se adapter.

Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle.

Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik.

Klinac 1: Čika Mićo, jel’ možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik?

Ćale: Ma igrajte bre kol’ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo…

Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo.

Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju

Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor…

Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima?

Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan.

Klinac 2: Ni ja.

Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Okasta trinaestica

Univerzalni alat, rešava sve probleme, počev od zavrtanja slavine, hoblovanja parketa, čačkanja nosa, pa do ćelavog majmuna koji ‘oće da vas bije.

Deder sinko dodaj mi okastu trinaesticu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

‘Ajmo napolje i Moram kući

Ријечи којим су почињале и завршавале све наше игре у младости (фудбал, сличице, жмурка, кликери…), данас су те ријечи напредовале у двије нове – Login и Logout.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Srbin i njegov auto

Eh, sudbino!

Dal’ je neko svestan koliko imam godina? Davno sam zreo za penziju, ali džaba mi, ne daju. Granica se stalno pomera, teško da ću to dočekati. Osim toga, hranim se jako nekvalitetno i skupo. Radim prekovremeno, a niko to ne ceni, svi me drndaju i jebavaju do iznemoglosti. Bar hvala neko da mi kaže. Ali ne, čak i kad mi nije dobro, nema odmora. Zakašljem se povremeno, zaškripi mi neki zglob ili tako nešto, ali jebiga, ništa strašno ni opasno, teraj dok možeš. A kad više ne možeš, problem naraste i mora da se ide na veću intervenciju. A za to traže pare, i to puno para. Bez kinte neće ni da te pogledaju. Majku li im nezasitu, imaju li ti ljudi duše? A i tada me samo skinu s kurca, kol’ko da odrade svoj pos’o i uzmu tu jebenu kintu i ćao. Možeš da radiš, vuci i dalje dok ne kljokneš. Kad jednom kljoknem, to će mi biti kraj. Koga za to da okrivim?

Ne znam. Ovoga jadnika što u mojoj saobraćajnoj piše da mi je vlasnik ne mogu. Potpuno isto važi i za njega.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Anica Dobra

Kurac Dobra! Odlična!

Preuzeto sa http://vukajlija.com